Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

1

Заметки об Индии

ЯДОВИТЫЕ МОРСКИЕ ЗМЕИ

И вот, значит, сидим мы как-то на террасе, пьем пиво, и тут Санни говорит:
– А пошли смотреть морских змей!
Мы, уже хорошенько нахренячившись пивом, оживились:
– Пошли смотреть змей! Пошли смотреть змей!
Мы шли по пляжу, освещенному луной: Санни, Рамис, Джульетта, Ваня, Оля и я. Наша процессия чем-то напомнила мне «Особенности национальной охоты». Когда мы добрались до конца пляжа и увидели нагромождение черных камней, выкорчеванных пней и белеющую отвесную скалу, почему-то называемую «черной», луна скрылась за облаками.
– Так, теперь давайте поосторожнее, – сказал Санни. – Смотрите под ноги.
Фонарики были только у него и у Рамиса. Мы с Иваном были вооружены фото и видеоаппаратурой. Когда мы увидели первую змею, вяло ползущую среди осыпающихся камней и травы слева от скалы, Рамис охватило дикое возбуждение. Он схватил корягу и начал ворошить пни: «Здесь дохуя змей! Фоткайте!» Санни тоже возбудился неимоверно, лучи фонариков так и скользили по камням и сучьям – снимать на видео в таких условиях было довольно затруднительно.
Подковырнув один из пней, Рамис обнаружил целый гадюшник – огромный клубок змей разной величины, и многие из них были толщиной в руку. А прямо над нами нависала бетонная плита с черными зиящими отверстиями, из которых вываливались змеи. Когда всех уже затошнило от обилия проснувшихся гадов, мы попрыгали по камням назад и чуть не наткнулись на змею, которая, обогнув брошенный мешок с пиратскими сокровищами, мрачно ползла к морю. Увидев толпу людей, она изменила маршрут, завертела головой и двинулась в нашу сторону. И все же нам удалось избежать встречи с этим дьявольски красивым аспидом, прокравшись по самому краю скалы.
Двумя днями позже, Иван и девчонки сидели в забегаловке на базаре и разговорились там с приезжим индусом. Время было позднее, автобус не ходил.
– Как же вы до Калапати доберетесь? – волновался индус.
– Как обычно – пешком, – ответил Иван.
– Вы что, разве не знаете, что остров кишит ядовитыми морскими змеями, чей укус убивает за сорок секунд?! Здесь можно ходить только в сапогах и с палкой!
– Да мы надысь специально ходили смотреть гнездовье этих змей, так что нам не привыкать, – сказал Иван.
Индус посмотрел на ребят как на ёбнутых наглухо чуваков и погрузился в глубокое озадаченное молчание.
Индус не знал, что нормальная морская змея никогда не будет тратить драгоценный яд на двуногого прямоходящего дурака и в 99 случаях из 100 предпочтет свернуть с дороги.

Collapse )
1

Заметки об Индии

CАННИ И ДЖУЛЬЕТТА

Владельца ресорта, где мы в конце концов остановились, зовут Санни. А его жену – Джульетта. В действительности, у них другие имена – Бхаскар и Свапна Боумик. Псевдонимы взяты для удобства отдыхающих.
Родом Санни из самой понтовой касты, – браминов. Супруга его, – рангом пониже, но тоже крута неимоверно, – из касты кшатриев. Между тем, Санни атеист. Когда мы пьянствовали на отвальной (вернее, я пьянствовал с Рамисом, о котором будет отдельный разговор, а Санни сидел рядом трезвый как стекло), он поведал, что не верит ни в богов индуисткого пантеона, ни в Будду, ни в Аллаха, ни в кого бы то ни было еще. А верит только в свободу человеческой совести.
Почтенные родители Санни и Джульетты, а также многочисленные родственники, смотрят на них как на полных отморозков.
Санни сообщил нам, что употребляет в пищу мясо, в том числе и говядину, но это, мол, страшная тайна. Иначе, говорит, многие полягут в могилы раньше времени.
И вот подишь ты! Несмотря на такую широту взглядов, Санни не пьет. Никогда. И никогда не пробовал. Дело принципа!
По профессии Санни адвокат. Однако, несколько лет назад забросил юридическую практику, предпочтя кокосовые пальмы и белые брега Андаман.
– Это очень хороший бизнес! – не без тоски проинформировала меня Джульетта. Не без тоски – потому что у них с Санни подрастает в Калькутте дочка, четырехлетняя Пуджа, по имени которой и назван ресорт. Во время сезона она находится на попечении дедушки с бабушкой, а когда Хэйвлок накрывают дожди, родители возвращаются в город за обильными порциями упреков.

Санни – очень флегматичный молодой человек 32 лет. Передвигается он медленно, и если есть возможность, то на мотобайке. Из-за того, что сам не пьет, он создает множество проблем окружающим. Ему лень зарабатывать на алкоголе. Лишь поначалу, когда мы только заявились в ресорт, он неохотно съездил за ящиком пива, а когда пиво на следующий день закончилось, он сказал, что съездит обязательно через час… Этот час длился неделю. Его заботами я жил как в пионерлагере: не пил и даже не курил дудок.
Впрочем, через неделю, накануне отъезда, я окончательно достал Санни. Он схватил шлем и вскричал:
– Будет тебе водка!
Завел мотоцикл и уехал в порт.
Я разговорился с Джульеттой. Оказалось, у Джульетты было презанятнейшее хобби. Она мастерила огромные картины на ведическую тему, в качестве материала используя раскрашенный рис и бамбук. Я видел фотки – это нечто потрясающее. Зернышко к зернышко, волокно к волоконцу. Одна монументальная сцена, сделанная чиста из бамбука, даже выставлена в калькуттском музее. А еще как-то раз Джульетта самостоятельно отлила из цемента диван в китайском стиле, с драконами, крыльями и хвостами. Кроме того, вся терраса была заставлена мягкими игрушками, всякими вышитыми кашне и прочими штуками, – как выяснилось, Джульетта все это сделала своими руками, и даже более того, до сих пор иногда проводит мастер-классы в Порт-Блэре. Тут она, к слову говоря, одарила меня всякими подарками на долгую память, и вот сейчас, долгими зимними вечерами, я смотрю на них и вспоминаю Андаманы и добрую Джульетту.
Больше всего Джульетту интересовали семейные отношения в России.
– Вот у нас в Индии, – говорит она, – если вдруг, например, Санни уйдет налево, его могут арестовать, то же самое со мной. Разводы крайне не поощряются, особенно у нас в Бенгалии, и потому редки. А у вас?
– Ну, у нас, – говорю, – с семейной жизнью вообще большие проблемы. Люди предпочитают не связывать себя узами. За годы советской власти многое переменилось, а 90-е года вообще были отмечены всеобщим развалом и разрухой, как политической, так и правовой, так и, в том числе, традиционно-патриархальной. Утрачено всё, в том числе и семейные ценности. Семейные ценности слишком в дорогой нынче, – говорю, – цене, чтобы кто-то мог за них заплатить.
– А дети? - задала излюбленный вопрос Джульетта.
– Дети тоже в копеечку влетают.
– Как же так, как же так?! – разволновалась Джульетта.
Тут вернулся сияющий Санни со свернутой курткой подмышкой.
– Ты меня ни о чем не хочешь спросить? – говорит мне.
– Санни, где водка?
– Видишь куртку?
– Ну.
– А видишь в куртке коробка из-под шотландского виски? (разворачивает куртку).
– Ну.
– Так вот! В этой коробке отнюдь не шотландский виски, а самая лучшая водка на Хэйвлоке! – говорит торжествующий Санни и вытаскивает бутылку 0,7 «Смирнофф».
– О! – говорю. – Ее надо срочно в морозильничег.
– Не вопрос! – отвечает Санни.
1

Заметки об Индии

Я специально пишу и пощщу эту заметку в ночь выходного дня, когда младое поколение, наебеневшись воткой на Последнем Звонке дрыхает в своих (или чужих) постельках, а, стало быть, не имеет возможности прочесть мои манускрипты.

КАЛЬКУТТА. ШМАЛЬ. ОТХОДНЯК.

Если честно, то я не хотел курить. Дело в том, что уже года полтора дудки на меня воздействовали как-то странно, - то есть, безрадостно. Не было боле такого душевного подъема, как прежде, в юные года. Дело даже доходило до того, что я, покурив, угрюмо ложился спать и долго-долго не мог уснуть, грузясь и тошнясь. Короче, не по кайфу мне были они. Поэтому я не курил уже месяцев шесть. (Между прочим, эта грустная традиция с невеселыми дудками нарушилась как раз по моему приезду из Индии - у Игоря нашлись самые что ни на есть забавные, карусельные бошки).
Однако ж, я пошел в закут калькуттского магаза. На то была серьезная причина: Ольга никогда не курила и очень хотела покурить.
В закутке работал на полную мощь кондишн - так местные дилеры демонстрировали свою силу.
Сперва был предложен чернющий, отборнейший гаш по сумасшедшей даже по нашим меркам цене: 2800 рупий за 10 грамм. Высмеяв индусов и даже не став торговаться, я потребовал, чтоб принесли траву. В это время в помещение проникла Ольга. Индусы сказали, что травы нет.

- Тогда мы пошли, - сказал я.

Тот, кто знает, - тот знает, что лучше все-таки покурить, чем... ну, короче, неважно. В Питере щас всяко больше гашиша, нежели травы.

Так появилась трава. Пакет бошек за 800 рупий. Я моментально поднял продавца на смех, и тот сказал, что итальянцы (видимо, первая нация, пришедшая ему на ум), покупают это добро за 800 рупий, торгуясь изо всех сил, но нам, русским братьям, он дает ее за 700, "не торгуясь". В общем, не буду описывать долгий процесс торгов (хотя он был совершенно не долгий - по тамошним меркам - всего-то минут 45, хотя за это время нам успели пропиздеть как тяжко дотаскивать дурь из Гималаев до Калькутты, на что я резонно возражал, что нам тоже непросто дотаскивать дурь из теплых районов страны до Петербурга и все это, тем не менее, стоит сущие, мол, копейки: 60 рублей - коробок, а Ольга еще начала включать дурочку, что мы "бееееедные русские люди", на что чувак сказал, что ты, да, выглядишь не очень богато, а вот чувак выглядит на все 100 золотых дублонов, после чего (впоследствии) Ольга долго возмущалась, что у ней на руках золотые браслеты и золотой крестик на шее, и в ушах золотые сережки, ну и все такое), но в итоге мы купили пакет за 300 рупий (т.е. за 180 рублей, т.е. охуенно дорого, хотя, полагаю, можно было бы купить рупий за 100, т.е. рублей на 60). Напоследок еще этот индус заявил: мол, не жадничайте, разбомбите несколько джойнтов на всю вашу команду, и всем будет заебись.

Мы быстро съебались из магаза (к Таниному сари еще должны были сшить блузку, но Таня куда-то свалила, - и по сему поводу свалили и мы): очень хотелось покурить. Напал некий азарт. Ольга, к тому же, боялась, что нас заметут местные полицейские. Полицейские не замели, зато мы поймали рикшу.

Рикши нынче все моторизированные. Почти все. В Дели, где я был недолго, они все разъезжают на бензиновых драндулетах. Но в Калькутте мы взгромоздились в телегу одного из тех, что бегают на своих двух.

И это было совершенно гнусное ощущение, хотя ехать было недолго. Мы, конечно, шутили между собой, что вот, мол, незабываемые чувства... но, скажу вам по правде, попросту было стыдно... и жалко... и неприятно... и попросту как-то не по себе.

Когда он высадил нас из своей телеги, мы ему дали 10 рупий (больше такая поездка не стоила), но вдруг он начал клянчить еще, и нас обуял невероятный стыд. Мы дали ему 40 рупий, и его лицо так засияло, так он обрадовался, что нам стало еще позорнее, еще стыднее. Мы быстро убрались в номер отеля и попытались забить частичку бошек, забодяженных с табаком, в сигарету. Бошки были сырые. Сигареты были сырые. Здесь всё было сырое. Внезапно материализовался сырой Мишель, и мы сказали: "Забей ты". "Я не буду курить", - сказал Мишель, но участие в процессе принял. "Какую-то хуйню вам дали", - сказал он, в конце концов, и ушел. - "Сделайте козью ногу, если хотите".

Мы выпили рома, забодяжили вообще все бошки, что у нас были, с табаком, выпотрошенным из пачки "Flakes" (самые популярные и "народные" в Индии сигареты). Потом оторвали солидный клочок бумаги от газеты, в которую были завернуты картины, купленные Мишелем в Гангтоке, и раскурили.

- Хуйня, - сказала Ольга, когда мы докурили нашу огромную папиросу. - Не прёт. Нас наебали.Collapse )
1

Как я познакомился с Акимычем

Раз пошла такая пьянка, расскажу, как я познакомился с сегодняшним именинником, akimich'eм, грубо говоря - Виталиком.
Случилось это не так уж давно. Мутной и сырой поздней осенью прошлого года, которая никак не могла превратиться в зиму. Смотрю я как-то: что за чел в жж меня зафрендил, каменты начал писать, вступать в живые беседы. Потом мне один старый френд - gorry, способный музыкант с фриппотронным скелетом и elixirовыми жилами, пояснил: "Это Акимыч, кореш мой, с которым мы на нижневартовском телевидении засирали мозги доверчивому сибирскому зрителю. Он в Питер переехал. Ему тут пока скучно, он никого не знает, и я посоветовал ему открыть аккаунт в жж, чтоб коротать АЖУР'ные (Акимыч устроился на работу в "Агентство журналистских расследований Константинова") рабочие дни". Ну и вот мы с Акимычем, сойдясь на почве адаптированного к российским условиям дзен-буддизма - то есть счастливого похуизма, инспирированного психотропными веществами, решили встретиться и без восточных наркоэкивоков банально выпить водки. Тут-то и оказалось, что живем мы по соседству! Вместе с investigator и еще одним парнем из АЖУР'а Акимыч снимает хату в доме напротив моего дома, прямо через улицу Костюшко. Неподалеку от наших домов, в кабаке пулковского универсама, мы зазнакомились очно. А когда приехала Юлля вместе с Олей shichok, мы уже радостно допивали первую бутылку водки.
Скажу сразу: поначалу Юлля относилась к Акимычу с подозрением. Ей постоянно мерещилось, что я говорю какую-то полную хуйню, а Акимыч, даже не подумав, охотно с этой хуйней соглашается. Как же бесила Юллю эта удвоенная в ее глазах хуйня! С недоверием она отнеслась и к нашим неоднократным экспериментам с "митрофанушкой". Вы не знаете, что такое "митрофанушка"? Я поясню: это вместитель ДХМ. Как, и слово ДХМ вам неизвестно? Ладно, буду проще: сироп "гликодин". Кароче, все это хуйня. Все равно Юлля поняла, что Акимыч пиздатый чувак, даже когда заступается за меня перед Юллей, когда я че-нить накосячу, выпью, например, на пол-бутылки больше, чем собирался, ну или че-нить в этом духе.
Еще наш именинник Акимыч чрезвычайно ответственнен: даже если у него бодун, он ни за что не прогуляет утренний субботний футбол, в отличие от других распиздяев!
Хороший, хороший человек Акимыч! Все, кто его знает, думаю, согласятся со мной. Посему предлагаю его распять, ну, не знаю, канонизировать что ли.
1

(no subject)

Вчера был день рождения у dikaja_darika. Маленькой крошке "кануло" 16 лет. Она стала совсем взрослой и заплакала. Дарика, не плачь! Все самое интэрэсное впереди! :) Ты вступила на ту стезю, с которой нет пути назад и отсутствуют повороты :)
Отмечали ДР в кафе. Как у настоящей творческой личности, у Дашы нет денег, поэтому все пили за свой счет. Однако, как выяснилось, не все. Я столкнулся с супернаглостью, о которой прежде знал лишь понаслышке. Напротив нас с Юллей сидел чувак, который нимало сумлевавшись, потянулся за моим графином водки и не говоря ни слова накапал себе стопку и полез чокаться в другую сторону. Я аж обомлел :) Через несколько минут эта ситуация повторилась в тех же нюансах - то есть чувак, ничего не спрашивая, перелез через весь стол и схватил графин (который я к тому же предусмотрительно отодвинул от него подальше, в сторону Юлли). Я сказал Юлле:
- Пошли нах отсюда!
К тому же я надеялся успеть на второй тайм Кони-Auxerre.

В общем, дорогие френды, если вам повстречается ахуевший мудила с длинным хайром и огромным горбатым шнобелем, держитесь от него подальше :)
1

(no subject)

Народ, я узнал! :) Нашел алкогольный портал и узнал про сливовое вино made in China. Оно существует! Как и Годзилла...

China Plum Wine - Китайское сливовое вино
Его изготавливают из знаменитого и редкого сорта сливы Муме. Она растет только на юге Китая, недалеко от Шанхая, отсюда ее второе название - зеленая шанхайская слива. Кстати, согласно китайской традиции, слива символизирует долголетие, а ее изображение, например - на этикетке вина, читается как пожелание многих лет. И такому пожеланию легче сбыться, так как считается, что сок сливы Муме обладает тонизирующим воздействием на организм.

China Plum Wine - золотисто-желтое прозрачное вино, обладающее свежим ароматом сливы. Сладкое и изящное на вкус, с ярко выраженными нотками сливовой косточки с оттенком миндаля, оно оставляет долгое приятное послевкусие. Нежность, фруктовая сладость, свежесть - эти качества сливового вина позволяют некоторым специалистам-дегустаторам называть его "женским". С этим можно поспорить, так как в зависимости от способа подачи характер вина раскрывается по-разному. Сливовое вино прекрасно сочетается с блюдами китайской кухни, однако оно великолепно и в качестве аперитива, если подать его со льдом.

Бесспорно, China Plum Wine - редкий образец качественных плодовых вин. Лишнее тому подтверждение - полученные им награды. China Plum Wine удостоено золотой медали Министерства торговли Китая и титула "Шанхайский продукт высшего качества", а Ассоциация винодельческой промышленности Китая присвоила ему титул "Знаменитое национальное фруктовое вино".

Остается добавить, что China Plum Wine уже много лет представляет китайское виноделие на мировом рынке. Это самое популярное экспортируемое вино, которое закупают и в Северной Америке, и в Европе, а теперь - и в России.

P.S. А еще приходд: саке изобрели тоже китайцы, как и компас (и автопилот).
Так что попрошу придержать свой великодержавный шовинизм... Китайцы - тоже люди. Вот они ужо пизды всем наваляют! Когда все одновременно по стакану ебанут :)
1

Красота по-русски

Вчера в гости приехал ponochevny - обсудить одно важное дело. Мы намеревались пить коньяк, но Игарь приехал на тракторе. Зато привез замечательный гаш.
В результате, вернувшись из парикмахерской, Юлля была неприятно удивлена: вместо того, чтобы обсуждать это важное дело, мы с Игарем сидели перед компом, ржали как одержимые и играли в "Цивилизацию-3" на самом легком уровне. Все наши города были расположены красивой, ровной сеткой: каждый новый город ставился либо через 2 клетки вправо, либо через 2 клетки вниз, и носили они истинно русские названия: Козлово-Хуево, Обоссанцево, Говнодрищенск, Жопино, Елдовск, Мудищево и т.д.
1

(no subject)

Зарубежные медики уверяют, что, выпивая в день по бутылке пива, человек приносит пользу своему здоровью. Чешские врачи советуют послеоперационным больным принимать по бутылке "Пльзеньского" ежедневно...

Еще 40 минут, и я почувствую себя поздоровевшим... А еще через час я буду здоров как бык.

Кстати, товарищи! Кто-нибудь из вас пил когда-нибудь коктейли на основе пива? (Токо не рассказывайте про "чпок", это морально устарело :))

А ваще-то... что это я тут с пивом припариваюсь? Все равно мы сегодня собирались пить божоле и смотреть "Город потерянных детей".
1

(no subject)

Я пошел пить пиво на улку. Не дай Босх прольется дождь. И не дай он же, с градом.

Поскольку этот журнал - мой, буду каждый день отчитываться о своих аюрведических вегетарианских подвигах. Пустяки, что никому, кроме меня, это неинтересно. Итак, вчера вечером съел:
Collapse )
  • Current Music
    Харе-рама харе-кришна
1

По заказу tsura_tse_tse

1. Вчера сборная России провела свой второй матч. Что можно сказать? Было совершенно очевидно, что ребята бились до последнего и если бы чуть больше везения - они бы вырвали победу у сильнейшей сборной Греция. Оборону противника затерзали постоянными рывками Коряко и Аршевин, а в центре поля все мячи перехватывал Оленечив. Постоянно открывались нападающие Киржоков и Балычкин, не давая игрокам обороны ни минуты передыху. К сожалению, опять подкачало судейство. Голкипер Авчиников НЕ ИГРАЛ руками за пределами штрафной. Это было видно всем, кроме арбитра. Но это как всегда. Мы давно привыкли к тому, что нашу команду засуживают, тащат наверх разных Испаний, Португалиев, Греков, которые совершенно того не заслуживают и показывают гораздо более низкий уровень подготовки, чем наши ребята. Кроме того, они были слабее наших сборников не только физически, но и тактически и технически. Например, Харистеас Хуй Кошта постоянно терял мяч в центре поля, и это позволяло опорному полузащитнику Алдосову Хакслеву совершать опасные пасы вперед, на талантливую голову Булкина, либо преодолевать пол-поля самому, обыгрывая по пути двух, а то и трех игроков сборной Испании.
2. А позавчера я пересмотрел "Аккаттоне" Пазолини. Фильм, конечно, неплохой... Только ссыцца и глухой гы гы гы. Я его смотрел в третий раз, чтобы понять наконец, что так от него все пруцца, может, подумал я, я что-то не замечаю? Может, какие-то детали ускользают от моего внимания? Нет, обычная городская мелодрама, однозначно проигрывающая "Ван Хельсингу" в динамике и закрученности сюжета. А кроме того, эта дурацкая серьезность, эта типично французская пафосность! И никакой пародийности. Скучища. Буэ! И спецэффекты говно.
3. Еще мы вчера сидели в спортивном баре! Были julia_juli, ozzy7, <saxar, ngoo. Мы так классно ужрались! В говно, ваще! Мы пили отличную, дорогую водку, хули вы там думаете, что нам, блять? Нам водку подороже подавай, самую дорогую, какая есть в кабаке. Мы там ее всю выжрали! А потом орали на официанток и щипали их за жопы. Нехуй, блять, пусть поживее шевелятся. Ну, потом я смачно так поблевал на крыльце и вернулся как раз к финальному свистку. Сборная России - рулеzzzzz! Форева!