Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

1

Казуальный survival-horror "Кафка-бухгалтер"

Было бы забавно сделать рисованный казуальный survival horror в духе Кафки.

Юзер играет за маленького человечка перед огромной пишущей машинкой. Человеку постоянно суют какие-то листки, которые нужно быстро переписать.

А потом нужно встать с места, сходить в архив и положить документ на нужную полку бесконечного архива.

Поначалу надо переписать немного, а потом все больше, больше и больше. И подниматься по шатающейся стремянке выше, выше и выше.

При этом постоянно нарастает глас начальника, так что в итоге он раздирает колонки ноута.

Куда бы ты ни пошел, ты оказываешься во власти карандашных линий коридоров и белой тьмы.

----------------------

Я забыл упомянуть, что герой выходит не просто так на работу: у него больные мать, сестра и отец. А за переработку ему платят дополнительные деньги. Но в то же время у него есть "линия жизни", которая уменьшается на протяжении всего рабочего дня, а во время переработки - ее угасание ускоряется.

1

Пошлятина

Когда вы встречаете в литературном тексте слово "попочка", оно вас не коробит?

Есть много разных мерзких уменьшительных, но, кажется, "попочка" - наимерзейшее из них. Хуже даже, чем "писечка". Слово "попочка" обтекают олигофреническое слюни, от него разит каким-то слащавым тошнотворным дебилизмом. Когда я встречаю слово "попочка" или "упругая попка" в тексте, я окончательно убеждаюсь, что этот текст писал (или переводил) мудак. Впрочем, мудачество автора видно сразу, слово "попочка" - это всего лишь блестящий орден на зассанном мундире старого пошляка (если, конечно, текст не является стилизацией).

Еще бывают разные бесячие словосочетания. Например, "мой молодой человек". Когда барышня произносит фразу "Мы с моим молодым человеком пошли туда-то...", ее "алый ротик" непременно превращается в "куриную жопку", вследствие чего девичья физиономия приобретает на редкость глупое выражение.
Фраза "мой молодой человек" - является предтечей собственнического "мы с мужем...". У человека нет имени - он превращается в человека: "Эй, человек! Подь сюды. Дайкось нам еще жареных карасей".

Кроме того, безумно раздражают комментарии в жж, звучащие так: "Очень больно". Блогер, например, насрал в штаны и начинает по этому поводу жалиться: "Мои штаны теперь воняют... Не знаю, что и делать :(( Моя жизнь окончена, сердце разбито". Тут же появляется толпа соболезнующих. Каждая вторая комментаторша проникается глубочайшим сочувствием к автору и пишет свою излюбленную фразу: "Это очень больно. Держись". Потом идет в блог к другому обосравшемуся и копипастит: "Так больно... Я тебя понимаю :(((" Потом идет "поболеть" в третий жж и т.д. Отвратительно!

А у вас есть слова или фразы, которые вас бесят?
1

Диета Кристиана Бэйла

Чтобы сняться в фильме "Машинист", Кристиану Бэйлу надо было быстро скинуть 30 килограмм. Как можно видеть, ему это удалось. Для достижения своей цели он съедал в день одну баночку консервированного тунца и одно яблоко. Мне стало интересно, какие ощущения испытывал Бэйл, сидя на этой адской диете. Я поехал на дачу и стал питаться в день одной баночкой рыбы (тунца я чередовал с сайрой, горбушей и другими видами рыб, потому что в местном магазе продавался только салатный тунец, т.е. раскрошенный) и яблоком. Правда, еще я пил водку. Тем не менее, за 10 дней мне удалось скинуть 7 килограмм живого веса. Что самое удивительное, чувства голода я практически не испытывал, из чего сделал вывод, что обычный среднестатистический человек чересчур много жрет. Еще дней через пять я почти вернул нормальную физическую форму, которую растерял за полтора года сидения на жопе в офисе. Вот пример моей хорошей формы: в пятницу вечером я выпил 0,7 водки в жало и практически без закуски, а около 8 утра, поспав всего часов пять, бодрячком проснулся и пошел по грибы. И никакого похмелья. Только часа через четыре блуждания по лесу и продирания сквозь заросли папоротника и луговые травы в рост человека я начал ощущать легкий сушнячок. Если бы я подобное совершил месяц назад, то, наверное, умер бы.
Добавлю еще, что практически ежедневно, невзирая на погоду, я плавал в речке. Это также было неплохим подспорьем к чудодейственной диете Кристиана Бэйла. Чего и всем желаю.
1

Вы все лохи, и не знаете, что такое киберпанк. А это - вот.

Под воздействием обычного алкоголя хвост моей мыши начинает игриво изгибаться, потом он путается в пространстве, знаете, это как если бы он наталкивался на белые крупинки, которые иногда воздух... а потом эта злоебучая мышь плачет.

Ну, знаете, садится так и плачет. От унижения. Что ее лапают подонки. Как правило один подонок. Вот от чего она плачет. Эта мышь - натуральная блядь. Ей надо, чтобы ее лапало дохуя уебищных подонков, и все играли в ХММ-4. Вот только тогда ей будет хорошо.

Иначе она отказывается работать.

Тогда я начинаю ее пиздить. Пизжу я ее, как правило, по скулам. Это не очень больно, но на скулах вспухают кровавые пятна. А это уже оскорбительно. Такой румянец - и летом! Мышь начинает работать.

Но иногда не начинает.

Тогда я ее убиваю. Несколько раз бью хуем по лбу, и она умирает. Тогда я беру ее запчасть "мозжечок" и несу в ремонтную мастерскую. Там ее починяют. Ну или заменяют. Во всяком случае, это незаметно людям.

Я вставляю ее пиздой в сраку компьютера, и она начинает тупить. Все мыши тупят по-черному, хотя некоторые из них белого цвета.

Тогда я выкуриваю пачку сигарет и плюю на мышь огромную желтую харчою. Пусть вас не смущает цвет харчи. Через 18 часов он превращается в черный, разумеется, если мышь все это время неподвижно лежит на солнце.

(А если она встает, я ее снова пизжу по )

Да...

Это охуенно...

Единственная, знаете ли, хуйня, - то, что мышь начинает работать только через сутки.

Я ебал в рот такой хард и такой софт. Мне, скажу откровенно, я ебал вообще

Вот так, вот так. \\

Подпись: платный юзер.
1

(no subject)

Хуя себе! Тест пиздит!

БИОРИТМЫ для infovbv, на 20 февраля 2005:

    ▕▇▏↗  Физический (супер!)
    ▕▇▏↘  Эмоциональный (супер!)
    ▕▆▏↘  Интеллектуальный (неплохо)
    ▕▇▏↘  Общее состояние (суперское!)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  -
  - Ваш друг навсегда: infogips

info


Я в том плане, что gips - классный чувак, хотя я его никогда не видел, но читал, однако ж все, что сказано выше - полный пиздеж. У меня жутчайший бодун! Я наполнил весь наш гигантский зал для боулинга шмоном перегара :)
1

(no subject)

Зарубежные медики уверяют, что, выпивая в день по бутылке пива, человек приносит пользу своему здоровью. Чешские врачи советуют послеоперационным больным принимать по бутылке "Пльзеньского" ежедневно...

Еще 40 минут, и я почувствую себя поздоровевшим... А еще через час я буду здоров как бык.

Кстати, товарищи! Кто-нибудь из вас пил когда-нибудь коктейли на основе пива? (Токо не рассказывайте про "чпок", это морально устарело :))

А ваще-то... что это я тут с пивом припариваюсь? Все равно мы сегодня собирались пить божоле и смотреть "Город потерянных детей".