Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

1

Старшеклассницы и лоли

Ну, раз такое дело, что сегодня 1 сентября, вышел я из дому потаращиться на старшеклассниц и лоли. Надел тулуп, треух, бороду и усы, поскольку вчера вечером изрядно подморозило. Погоды, однако, стояли хорошие, сентябрьские. Типичное такое 1 сентября, ну просто типичнейшее. Небо уже не летнее, а такое невразумительное, какое-то солнечно-серое. И в этом небе - черные купола с золотыми крестами. А на зеленых газонах россыпи желтых дубовых листьев.

На самом деле, я вышел из дома с прагматической целью - сходить на рынок и затовариться корнем хрена (уже поспел сезон для его выкапыванья), а также дешевыми помидорами и замутить православную аджику. Вы все, наверное, знаете, что такое православная аджика. Это которая не абхазская, с добавлением кориандра и красного острого перца в немеряных количествах, а наша, ёпта, "ненастоящая", русская, с прокрученными в мясорубке помидорами, корнем хрена и чесноком. Это - русская сырая аджика, а есть еще варёная. И некоторые еще добавляют в сырую аджику уксус, но я не добавляю.

Шумно на пушкинском рынке, людно. Толчётся школота - вся в бантах, костюмчиках, папах, мамах, тётях и бабушках. Особая концентрация школоты и её свиты наблюдается возле кондитерских отделов. Я же иду напрямик: к ларьку, где узбеки продают лаваши, и быстро, стремительно беру лаваш с сыром, да и как его не взять, если он охуеннен, да к тому же прямо из тандыра, аж пальцы жжот. И вообще, уж если я зайду на рынок, так не уйду оттуда без узбекского лаваша - это факт. Вот и Саня angler_fish это подтвердит, с которым мы в мае как-то раз таскались на авиа-шоу под Павловском. Он, кстати, как раз свою дочку сегодня в первый класс сегодня повёл и тоже, наверно, сейчас толчётся у какого-нибудь кондитерского отдела у себя на Академке.

Купил я помидоров "бычье сердце". Потом пошел в ту часть рынка, где торгуют местные садоводо-огородники, ведь только тут можно затариться хреном. Затарился, а потом жаба задушила. И чего, думаю, не поехал вчера вечером на дачу? Там этот хрен растет в изобилии, копай не хочу, а также яблоки висят в диких количествах, груши, и всё, что характерно, на халяву!

- Аджики не хочешь взять? - говорит тётка-торговка.
- Спасибо, конечно, но аджику я и сам могу сделать, - говорю. - За тем хрен и брал.
- Ну, пока делать будешь, поешь.
- Че я, такой нетерпеливый? lol

Пошел домой, а сам думаю: мясорубки нет, зато есть блендер и тёрка! Но чистить хрен на терке, это ж убиться можно. А ну-ка вернусь, да узнаю, почем у нее аджика? Возвращаюсь:
- А почем аджичка-то?
- Маленькая - 80, большая - 120.
- Че-то, - говорю, дороговато. - Я эту маленькую с двумя кусками хлеба за три минуты ухлопаю.
А сосед говорит:
- Это он специально цену выясняет, щас аджики наделает и тоже торговать выйдет lol )))
- Точняк, - говорю, - я вам такой демпинг устрою ггггг ))))
- Ну, это тебе очень долго придётся торговать ((((, - с печалью в голосе сказала торговка и добавила: - Кстати, готовый хрен не нужен?

Но, естественно, хрен я и сам могу нехренячить - натёр корень на тёрке, уксусом залил, сахаром и солью посыпал - вот тебе и хрен.
1

Кулинария отражает характер человека

Считается, что лучшие повара - мужчины. Не буду с этим спорить, так оно и есть. И мне тут подумалось, что кулинарные пристрастия отражают характер человека.

Например, я больше всего люблю готовить супы. В этом деле я дока. Это признают все, кто пожирал плоды моих кулинарных трудов. Даже самый примитивный суп у меня получается офигенно.

Потом я напряг память и вспомнил друзей, которые тоже умеют хорошо готовить.

Что примечательно, каждому человеку соответствует своя "карта", своя "аватара", своя "карма". Даже если человеком является хорошим поваром вообще, то "экстремумы" его кулинарных талантов проявляются в одной, максимум двух темах: кто-то может быть специалистом по салатам, а кто-то по супам, а еще кто-то по запеченному мясу. Мне думается, такие особенности кулинарного стиля напрямую зависят от характера человека.

Например, Игорь Поночевный elogim - специалист по тесту. Он меня научил делать пиццу. А как-то раз мы с ним лепили пельмени. Естественно, тесто делал именно Игорь, поскольку я вообще не шарю в приготовлении теста (например, один раз я попытался испечь хлеб, а потом пару раз - пирожки. И во всех случаях получилось фуфло). Игорь делает заебатое тесто. И, кстати говоря, лепка пельменей - дело довольно азартное. Вспоминаю этот праздничный день (кажется, было 7 ноября). Во время готовки мы употребляли водку, отчего каждый мой новый пельмень становился больше предыдущего. Вспоминается сакраментальная фраза (нам сварливо сказали): "Скоро вы эту водку будете себе в голову втирать!"
Умение обращаться с тестом выдает в человеке стремление к домашнему уюту, обстоятельность, терпеливость.

У Сани angler_fish ловко получается делать второе, а конкретно - мясо. Особенно китайская кухня. Его кисло-сладкие соусы будут получше, чем в ином китайском ресторане: ровные, однородные, бархатистые.
Что мы можем сказать об этом человеке? Ответ: это, конечно, экспериментатор, которому удается достичь необходимого результата.

А вот особенный случай - Леха Нгоо kitchengoo. Чувак прется от хтонической кухни...
Это с головой выдает натуру, склонную к тихой и спокойной архивной работе; натуру, которая предпочитает беллетристике энциклопедию или словарь; натуру, которая смотрит на рёв штормового прибоя с подозрением и недоверием.

И так далее.
1

(no subject)

Я видел горящие половые органы на подступах к созвездию Ориона... У меня есть волшебный сачок, который отлавливает их. Сачок сам по себе автоматически перетирает органы через родную свою сетку, как сквозь сито, и выбрасывает получившиееся пюре в пустое межзвездное пространство. Пюре служит наживкой, приманкой. На него слетаются галактики чувств.
1

(no subject)

В пятницу случайно нашли в гастрономе и теперь подсели на отличную еврейскую закуску - "хамас" называется.
1

(no subject)

Безжалостно уничтожая френдов, а уничтожил я френдов 70 (буду откровенным), одним из последних я уничтожил френда по имени toster. Признаться, меня интересовал этот фрукт, который заслуживал расфренживания гораздо больше, нежели остальные мои бедные, бедные мои, несчастные френды в количестве 79 человек (признаюсь еще откровеннее: на пути к результату "300", с жестокостью доктора Калигари я запоминал каждое имя, которое убирал в небытие, хотя и небытием это сложно назвать, - каждый уничтоженный френд, который считает, что я могу ему что-то сказать, может меня попросить о восстановлении своего доброго имени в моей почетной френдленте, и это желание не будет исполнено (шутка).
Занятный момент: только я успел завершить свою экзекуцию, как "дружелюбный" тостер моментально исключил меня из числа своих почетных 750 друзей, что выдает в нем многофункциональный киберорганизм, который не только успевает дружелюбно постить в своем журнале псевдофилософические размышления, безжалостно изъятые из текста невовремя почившего Хосе Луиса Борхеса, жарить хлебушек (врятли бап), и мечтать о бытии в роли кофе, но и успевает то ли человечески, то программно (как и полагается многофукнциональным тостерам) не спать, пристально следя за волнениями вебпространства.

В общем, это прикольный чувак. И хоть он и попал под мою гнусную раздачу, я буду с любопытством продолжать следить за его тупомеханическим путешествием к 10000-френдовой вершине (техническую инструкцию к механизму путешествия можно нарыть в журнале olgatt). Вам тоже я советую обратить на этого клоуна внимание, главное, не забывайте читать комментарии к его постам - тогда 100% кайф обеспечен.
1

(no subject)

Мне присуща глупая, никчемная суетливость. Хотелось было заменить "суетливость" на "импульсивность", так красивше звучит, - но понял, что положение дел это никак не меняет.
Например, если я выхожу на улицу, то мне непременно требуется закурить сигарету. Не потому, что хочется курить, а потому что надо себя чем-то занять. Но даже сигарету я курю суетливо: пять-шесть жадных затяжек, и она превращается в колбаску пепла. Точно так же "быстро" я соображаю: словно стоит в мозгу какой-то дозиметр мыслей и дает на решение определенное количество времени (весьма незначительное). Успел что-то там себе сообразить за этот отрезок времени - хорошо, не успел - сам себя посылаю нахуй!
Поразительным образом моя суетливость сочетается с мечтательностью. Они присутствуют в моем мозгу в совершенно равных дозах, а потому ведут между собой вечную непримиримую борьбу, доводя меня до белого каления.
Меня и сейчас подбешивает. Вот, спрашивается, нахуя было писать этот пост? Попиздеть, что ли, захотелось? Или, наоборот, тупо втыкать в комментарии? На чьей стороне правда? Моей или моей?
1

Как была написана детская повесть "Малыш и Карлсон, который живет на крыше"

Шведская писательница Астрид Линдгрен сидела как-то в середине 50-х годов на своей кухне посреди жаркого лета, пила чай, закусывая вареньем. В кухню влетела жирная зеленая муха и села на варенье, ворочая крыльями. Линдгрен согнала муху, и та, пролетев пару метров, села на шкаф. Чаепитие продолжилось, телевизор был включен и показывал новости из министерства внутренних дел Швеции. Почувствовав уход угрозы, муха вернулась на банку с вареньем. Писательница снова отогнала ее. Причем даже, когда муха снова села на запасной аэродром, Астрид продолжила ее преследование, ударив по
ней мухобойкой и не попав. С сердитым жужжанием муха удирала от разъяренной писательницы по кухне, а телевизор продолжал свою работу. Муха носилась как угорелая, и по ней было крайне сложно попасть. Насекомое и человек умучились одинаково, и если муха, поняв, что ей не обломится варенье, вылетела в окно, то Линдгрен, как настоящий творческий человек, переработала досаждавшее ей насекомое в художественный образ - так родился Карлсон, который живет на крыше, пиздит тефтели и плюшки, раздражает
нормальных взрослых людей, но при этом находит отклик в сердце ребенка, в данном случае - Малыша (Астрид вспомнила в себе в детстве, когда все казалось необычайно удивительным и красивым, даже изумрудные блестки на шкуре навозной мухи).
1

(no subject)

Мы тут сейчас покурили и вдруг пришли к выводу, что никогда в жизни, ни разу, даже случайно нам не попадался в повседневной жизни (в ларьке, в очереди хуй знает куда, солнцу на холодном углу, etc) не попадался работник Макдональдса.
Сахар предполагает, что это такой жирный пиздюк с колбасой вместо носа, но я считаю, что этого человека мы сразу бы идентифицировали. Еще он предполагает, что они достигают вершины карьерного роста, после чего их забивают и пускают на котлеты для гамбургеров.
Я считаю, что это не так. Я считаю, что этим людям просто некогда пользоваться интернетом, общественным транспортом и ногами. Они не могут осуществить какой-либо трансфер, кроме назначенного схемой, планом, драпом, дурью, - в общем, как вам угодно. Но их не убивают. Вряд ли. Скорее, оставляют инвалидами на всю жизнь, и они работают подземными крабами, которые вычищают канализации органами внутренних секреций.

Ну, вы-то все понимаете, что это я пытаюсь пересилить себя и не зайти в ближайший макдональдс, который находится буквально в 50 метрах от моей переносной компьютерной станции с РЛС.

А вот вы! Лично вы! Да, ты, не отворачивай ебло! Видели когда-нибудь в повседневной жизни работника Макдональдса? Каков он? Чем питается? Какие витамины употребляет? Что смотрит? Сколько фильмов покупает в месяц? А на каких носителях? Где?
Откуда берут пластмассовых клоунов? Кто ставит коробочки с людьми, пищей и аксессуарами? Кто тот невидимый?
1

(no subject)

Прочитал в новостях ленты.ру, что в в штате Айдахо ученые обнаружили новый вид креветок. Это гигантские креветки длиной 8 сантиметров, которые живут в пересыхающих прудах. Креветки невероятно жизнестойкие, раз приспособились жить в условиях периодической засухи. Кроме того, они хищные. Чтобы уцелеть в таких мрачных условиях, они берут до 4 пленников - более мелких креветок - и подпитываются ими.

Вот он, новый вид, который вытеснит человека с планеты Земля. Из воды вышли, в воду все и уйдем...
Еще мне эта креветка шо-то напомнила фильм Роберта Родригеса "Факультет", а ведь всем известно, что фантасты редко ошибаются...
1

(no subject)

Позавчера травил домочадцев острейшей пищей. В наличие имелось размороженное куриное филе, которое срочно надо было пустить в дело, пока не испортилось. Злорадно потирая ручонки, я вытащил из холодильника острый чилийский перец и порубил его ВЕСЬ. Потом еще я выковырял из холодильника какой-то морально устаревший один-единственный помидор, снял с него кожу и зарезал. Лук-порей я порезал мелкими колечками. Ну и настрогал филе. Это я решил выебнуться, сделать ужин а-ля китаёзе. А там прикол такой, что надо все очень быстро обжарить в раскаленном масле. В общем, раскалил я оливковое масло в сковороде, бросил туда горсть кунжута, а через полминуты, когда кунжут потемнел и распространил по кухне кунжутный запах, хуйнул в сковороду перец, помидор и лук, стремительно обжарил их, поливая соевым соусом, посыпая сахаром и солью, а потом захуячил курицу и посыпал ее самбаром, чтоб она приобрела цвет оранжевой революции и никто не расслаблялся. Через несколько минут ужин был готов. Да, параллельно я замочил в кипятке стеклянную рисовую лапшу - она-то и выручила впоследствии, когда домочадцы перемешали ее с курицей, которую в чистом виде жрать было просто нереально, такой она была острой.
А вчера вечером пришел в гости к моей сестре Леша Миттенберг, чтобы готовить глинтвейн и спаивать сестру, отведал моего пиздатого угощения, и когда мы с Юллей вернулись из ресторана, подошел ко мне и доверительно сказал:
- Поел я твою курицу и скажу так: недурно!
- А что, не слишком ли остро? - поинтересовался я.
- Не, в самый раз, в самый раз, - ответил Леха.
Я обиделся.