Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

1

Старшеклассницы и лоли

Ну, раз такое дело, что сегодня 1 сентября, вышел я из дому потаращиться на старшеклассниц и лоли. Надел тулуп, треух, бороду и усы, поскольку вчера вечером изрядно подморозило. Погоды, однако, стояли хорошие, сентябрьские. Типичное такое 1 сентября, ну просто типичнейшее. Небо уже не летнее, а такое невразумительное, какое-то солнечно-серое. И в этом небе - черные купола с золотыми крестами. А на зеленых газонах россыпи желтых дубовых листьев.

На самом деле, я вышел из дома с прагматической целью - сходить на рынок и затовариться корнем хрена (уже поспел сезон для его выкапыванья), а также дешевыми помидорами и замутить православную аджику. Вы все, наверное, знаете, что такое православная аджика. Это которая не абхазская, с добавлением кориандра и красного острого перца в немеряных количествах, а наша, ёпта, "ненастоящая", русская, с прокрученными в мясорубке помидорами, корнем хрена и чесноком. Это - русская сырая аджика, а есть еще варёная. И некоторые еще добавляют в сырую аджику уксус, но я не добавляю.

Шумно на пушкинском рынке, людно. Толчётся школота - вся в бантах, костюмчиках, папах, мамах, тётях и бабушках. Особая концентрация школоты и её свиты наблюдается возле кондитерских отделов. Я же иду напрямик: к ларьку, где узбеки продают лаваши, и быстро, стремительно беру лаваш с сыром, да и как его не взять, если он охуеннен, да к тому же прямо из тандыра, аж пальцы жжот. И вообще, уж если я зайду на рынок, так не уйду оттуда без узбекского лаваша - это факт. Вот и Саня angler_fish это подтвердит, с которым мы в мае как-то раз таскались на авиа-шоу под Павловском. Он, кстати, как раз свою дочку сегодня в первый класс сегодня повёл и тоже, наверно, сейчас толчётся у какого-нибудь кондитерского отдела у себя на Академке.

Купил я помидоров "бычье сердце". Потом пошел в ту часть рынка, где торгуют местные садоводо-огородники, ведь только тут можно затариться хреном. Затарился, а потом жаба задушила. И чего, думаю, не поехал вчера вечером на дачу? Там этот хрен растет в изобилии, копай не хочу, а также яблоки висят в диких количествах, груши, и всё, что характерно, на халяву!

- Аджики не хочешь взять? - говорит тётка-торговка.
- Спасибо, конечно, но аджику я и сам могу сделать, - говорю. - За тем хрен и брал.
- Ну, пока делать будешь, поешь.
- Че я, такой нетерпеливый? lol

Пошел домой, а сам думаю: мясорубки нет, зато есть блендер и тёрка! Но чистить хрен на терке, это ж убиться можно. А ну-ка вернусь, да узнаю, почем у нее аджика? Возвращаюсь:
- А почем аджичка-то?
- Маленькая - 80, большая - 120.
- Че-то, - говорю, дороговато. - Я эту маленькую с двумя кусками хлеба за три минуты ухлопаю.
А сосед говорит:
- Это он специально цену выясняет, щас аджики наделает и тоже торговать выйдет lol )))
- Точняк, - говорю, - я вам такой демпинг устрою ггггг ))))
- Ну, это тебе очень долго придётся торговать ((((, - с печалью в голосе сказала торговка и добавила: - Кстати, готовый хрен не нужен?

Но, естественно, хрен я и сам могу нехренячить - натёр корень на тёрке, уксусом залил, сахаром и солью посыпал - вот тебе и хрен.
1

Кулинария отражает характер человека

Считается, что лучшие повара - мужчины. Не буду с этим спорить, так оно и есть. И мне тут подумалось, что кулинарные пристрастия отражают характер человека.

Например, я больше всего люблю готовить супы. В этом деле я дока. Это признают все, кто пожирал плоды моих кулинарных трудов. Даже самый примитивный суп у меня получается офигенно.

Потом я напряг память и вспомнил друзей, которые тоже умеют хорошо готовить.

Что примечательно, каждому человеку соответствует своя "карта", своя "аватара", своя "карма". Даже если человеком является хорошим поваром вообще, то "экстремумы" его кулинарных талантов проявляются в одной, максимум двух темах: кто-то может быть специалистом по салатам, а кто-то по супам, а еще кто-то по запеченному мясу. Мне думается, такие особенности кулинарного стиля напрямую зависят от характера человека.

Например, Игорь Поночевный elogim - специалист по тесту. Он меня научил делать пиццу. А как-то раз мы с ним лепили пельмени. Естественно, тесто делал именно Игорь, поскольку я вообще не шарю в приготовлении теста (например, один раз я попытался испечь хлеб, а потом пару раз - пирожки. И во всех случаях получилось фуфло). Игорь делает заебатое тесто. И, кстати говоря, лепка пельменей - дело довольно азартное. Вспоминаю этот праздничный день (кажется, было 7 ноября). Во время готовки мы употребляли водку, отчего каждый мой новый пельмень становился больше предыдущего. Вспоминается сакраментальная фраза (нам сварливо сказали): "Скоро вы эту водку будете себе в голову втирать!"
Умение обращаться с тестом выдает в человеке стремление к домашнему уюту, обстоятельность, терпеливость.

У Сани angler_fish ловко получается делать второе, а конкретно - мясо. Особенно китайская кухня. Его кисло-сладкие соусы будут получше, чем в ином китайском ресторане: ровные, однородные, бархатистые.
Что мы можем сказать об этом человеке? Ответ: это, конечно, экспериментатор, которому удается достичь необходимого результата.

А вот особенный случай - Леха Нгоо kitchengoo. Чувак прется от хтонической кухни...
Это с головой выдает натуру, склонную к тихой и спокойной архивной работе; натуру, которая предпочитает беллетристике энциклопедию или словарь; натуру, которая смотрит на рёв штормового прибоя с подозрением и недоверием.

И так далее.
1

Диета Кристиана Бэйла

Чтобы сняться в фильме "Машинист", Кристиану Бэйлу надо было быстро скинуть 30 килограмм. Как можно видеть, ему это удалось. Для достижения своей цели он съедал в день одну баночку консервированного тунца и одно яблоко. Мне стало интересно, какие ощущения испытывал Бэйл, сидя на этой адской диете. Я поехал на дачу и стал питаться в день одной баночкой рыбы (тунца я чередовал с сайрой, горбушей и другими видами рыб, потому что в местном магазе продавался только салатный тунец, т.е. раскрошенный) и яблоком. Правда, еще я пил водку. Тем не менее, за 10 дней мне удалось скинуть 7 килограмм живого веса. Что самое удивительное, чувства голода я практически не испытывал, из чего сделал вывод, что обычный среднестатистический человек чересчур много жрет. Еще дней через пять я почти вернул нормальную физическую форму, которую растерял за полтора года сидения на жопе в офисе. Вот пример моей хорошей формы: в пятницу вечером я выпил 0,7 водки в жало и практически без закуски, а около 8 утра, поспав всего часов пять, бодрячком проснулся и пошел по грибы. И никакого похмелья. Только часа через четыре блуждания по лесу и продирания сквозь заросли папоротника и луговые травы в рост человека я начал ощущать легкий сушнячок. Если бы я подобное совершил месяц назад, то, наверное, умер бы.
Добавлю еще, что практически ежедневно, невзирая на погоду, я плавал в речке. Это также было неплохим подспорьем к чудодейственной диете Кристиана Бэйла. Чего и всем желаю.
1

(no subject)

Я видел горящие половые органы на подступах к созвездию Ориона... У меня есть волшебный сачок, который отлавливает их. Сачок сам по себе автоматически перетирает органы через родную свою сетку, как сквозь сито, и выбрасывает получившиееся пюре в пустое межзвездное пространство. Пюре служит наживкой, приманкой. На него слетаются галактики чувств.
1

Заметки об Индии

КАЛЬКУТТА

Может быть, вы сомневаетесь, но Калькутта – великолепна. Я с детства мечтал побывать там. Я читал незатейливые рассказы бенгальских и индийских писателей, я читал рассказы писателей из Бирмы. Я, наконец, видел обложку романа «Наследник из Калькутты». Многие писали о Калькутте, и писали по-разному, но с детства я задался целью там побывать.
Мы съели обильный завтрак в забегаловке на Седдам. Иван ушел искать дешевую гостиницу бронировать номера, а мы сидели за столами, заваленными чапаттями, и пиздели о “Heroes of Might and Magic III”, “Civilization IV” etc. Прихлебывая [как обычно в Индии слабый, разжижженный чай с молоком], я признавался в том, что не могу играть в 3-ю Цивилизацию, наигравшись в 4-ю…
В стены совали физиономии нищие… Мы угрюмо смотрели на них, справедливо рассуждая, что если подавать каждому, сам останешься ни с чем. Таким вот образом мы, грязные, немытые, некошерные свиньи, прокладывали мосты пристального внимания между собой, русскими трутнями, и местным нищим, оборванным, больным и, между тем, абсолютно довольным жизнью социумом и неторопливой жизнью этого социума.
При этом я сознавал, что если не просрусь щас, то сдохну нахуй. А в кафе сортира не было.
Участливый официант сообщил мне, что можно сходить за калитку за углом, но там постоянно торчат менты, и они меня непременно оштрафуют – причем сделают это по-европейским ценникам.
– В пизду! Буду терпеть! – сказал я ему, и в это время вернулся Иван с радостной вестью: номера забронированы.
– Пошли туда! – прорычал я.
Но Ивану принесли не его заказ, и он погрузился в пиздеж с гарсоном. Наступили сумерки богов.
Глядя, как Иван жрет омлет, при этом не сообщая, где находится отель, я громко Ивана ненавидел. Мимо проходили европейцы и нищие. Нищие протягивали руки внутрь кафе, но как только их руки попадали под дуновение платного вентилятора, нищие люди моментально свои руки отдергивали. Это были поистине йоги, но, к сожалению, йоги прокаженные.
В целях экономии мы, как обычно, жили с Мишелем в одном номере. Мишель не успел заселиться, как тут же исчез. Зато пришла Оля и принесла большую бутылку рома. Мы выпили по 200 грамм и пошли с Иваном и Таней знакомиться с окрестностями.
Итак, что такое трущобы Калькутты?
Думаю, это довольно привлекательное место. Мы шли по прошпекту. Девочки ели фруктовые мороженыя и пили свежевыжатые немытыми руками соки. Мы видели гигантские неонные таблички, зазывающие спуститься в метро, видели книжные развалы. Особое мое внимание привлекло великолепное издание «Улисса» на английском языке стоимостью в 320 рупий.
– Ты читал? – спросил я у продавца.
– Читал. Охуенно! – ответил тот. И начал пересказывать сюжет, смеясь и цитируя целые абзацы.
Чувствуя себя необразованным падонком, я купил у него Новейшую Карту Индии за 50 рупий и помчал догонять своих спутников.

А вот теперь внимание отъезжающим! На «прошпектах» Колькатты тусует множество пипла, которые специально выходят из своих магазинов, находящихся хуй знает где, и заманивают тебя в эти ебеня. Если тебе нечего делать, спокойно можешь отправляться с ними через тучи закоулков, - купишь то же самое, что продается у тебя под боком. Но не забывай самое главное: ТОРГОВАТЬСЯ!
Оля и Таня купили сари в Дели за 300 рупий по штуке. Я купил два сари здесь, сделанные из того же матерьяла, за пятьсот, почти не торгуясь – торговалась Таня (кстати говоря, рикша, который вез Таню и Олю сквозь делийские трущобы сообщил, что красная цена их сари – 150). Для себя Таня, подогревши на моих сари лишние сто рупий, купила сари, за которое поначалу вломили 2100 рупий, за 800 рупий. Но, внимание (!), она торговалась 2 часа. Впоследствии, на Андаманах, я общался с женой хозяина нашего ресорта, у которой прежде был бизнес именно в текстиле, а конкретно, сари, а еще конкретнее, в Калькутте, и она сказала, что вот это вот данное сари столько и стоит, – то есть, 800 рупий. Фича в том, что если торговаться долго, очень долго, то хозяину, тоже потерявшему дохуя времени на торги, проще продать товар за бесценок, нежели не продать ничего. Если вам нехуй делать, то вы можете торчать на базаре возле одной точки целый день и купить в итоге вещь дешевле, чем она стоит по наценке. То есть, если бы Таня торговалась за сари еще час, то она купила бы его по «себестоимости». А если бы она торговалась еще дольше, то купила бы его по «заводской» цене… и так далее. Индусы не могут остановиться, реально».
Когда я купил свои сари, я начал зевать. И тут сработала традиционная индийская тема…
В каждом индийском магазине торчит дохера родственников хозяина магазина и всяких там прихлебателей. Как только я зевнул, ко мне подошел благообразный молодой человек и пригласил зайти в закуток за прилавок купить шмали.



1

(no subject)

В пятницу случайно нашли в гастрономе и теперь подсели на отличную еврейскую закуску - "хамас" называется.
1

(no subject)

Безжалостно уничтожая френдов, а уничтожил я френдов 70 (буду откровенным), одним из последних я уничтожил френда по имени toster. Признаться, меня интересовал этот фрукт, который заслуживал расфренживания гораздо больше, нежели остальные мои бедные, бедные мои, несчастные френды в количестве 79 человек (признаюсь еще откровеннее: на пути к результату "300", с жестокостью доктора Калигари я запоминал каждое имя, которое убирал в небытие, хотя и небытием это сложно назвать, - каждый уничтоженный френд, который считает, что я могу ему что-то сказать, может меня попросить о восстановлении своего доброго имени в моей почетной френдленте, и это желание не будет исполнено (шутка).
Занятный момент: только я успел завершить свою экзекуцию, как "дружелюбный" тостер моментально исключил меня из числа своих почетных 750 друзей, что выдает в нем многофункциональный киберорганизм, который не только успевает дружелюбно постить в своем журнале псевдофилософические размышления, безжалостно изъятые из текста невовремя почившего Хосе Луиса Борхеса, жарить хлебушек (врятли бап), и мечтать о бытии в роли кофе, но и успевает то ли человечески, то программно (как и полагается многофукнциональным тостерам) не спать, пристально следя за волнениями вебпространства.

В общем, это прикольный чувак. И хоть он и попал под мою гнусную раздачу, я буду с любопытством продолжать следить за его тупомеханическим путешествием к 10000-френдовой вершине (техническую инструкцию к механизму путешествия можно нарыть в журнале olgatt). Вам тоже я советую обратить на этого клоуна внимание, главное, не забывайте читать комментарии к его постам - тогда 100% кайф обеспечен.
1

(no subject)

Мне присуща глупая, никчемная суетливость. Хотелось было заменить "суетливость" на "импульсивность", так красивше звучит, - но понял, что положение дел это никак не меняет.
Например, если я выхожу на улицу, то мне непременно требуется закурить сигарету. Не потому, что хочется курить, а потому что надо себя чем-то занять. Но даже сигарету я курю суетливо: пять-шесть жадных затяжек, и она превращается в колбаску пепла. Точно так же "быстро" я соображаю: словно стоит в мозгу какой-то дозиметр мыслей и дает на решение определенное количество времени (весьма незначительное). Успел что-то там себе сообразить за этот отрезок времени - хорошо, не успел - сам себя посылаю нахуй!
Поразительным образом моя суетливость сочетается с мечтательностью. Они присутствуют в моем мозгу в совершенно равных дозах, а потому ведут между собой вечную непримиримую борьбу, доводя меня до белого каления.
Меня и сейчас подбешивает. Вот, спрашивается, нахуя было писать этот пост? Попиздеть, что ли, захотелось? Или, наоборот, тупо втыкать в комментарии? На чьей стороне правда? Моей или моей?
1

Как была написана детская повесть "Малыш и Карлсон, который живет на крыше"

Шведская писательница Астрид Линдгрен сидела как-то в середине 50-х годов на своей кухне посреди жаркого лета, пила чай, закусывая вареньем. В кухню влетела жирная зеленая муха и села на варенье, ворочая крыльями. Линдгрен согнала муху, и та, пролетев пару метров, села на шкаф. Чаепитие продолжилось, телевизор был включен и показывал новости из министерства внутренних дел Швеции. Почувствовав уход угрозы, муха вернулась на банку с вареньем. Писательница снова отогнала ее. Причем даже, когда муха снова села на запасной аэродром, Астрид продолжила ее преследование, ударив по
ней мухобойкой и не попав. С сердитым жужжанием муха удирала от разъяренной писательницы по кухне, а телевизор продолжал свою работу. Муха носилась как угорелая, и по ней было крайне сложно попасть. Насекомое и человек умучились одинаково, и если муха, поняв, что ей не обломится варенье, вылетела в окно, то Линдгрен, как настоящий творческий человек, переработала досаждавшее ей насекомое в художественный образ - так родился Карлсон, который живет на крыше, пиздит тефтели и плюшки, раздражает
нормальных взрослых людей, но при этом находит отклик в сердце ребенка, в данном случае - Малыша (Астрид вспомнила в себе в детстве, когда все казалось необычайно удивительным и красивым, даже изумрудные блестки на шкуре навозной мухи).
1

(no subject)

Мы тут сейчас покурили и вдруг пришли к выводу, что никогда в жизни, ни разу, даже случайно нам не попадался в повседневной жизни (в ларьке, в очереди хуй знает куда, солнцу на холодном углу, etc) не попадался работник Макдональдса.
Сахар предполагает, что это такой жирный пиздюк с колбасой вместо носа, но я считаю, что этого человека мы сразу бы идентифицировали. Еще он предполагает, что они достигают вершины карьерного роста, после чего их забивают и пускают на котлеты для гамбургеров.
Я считаю, что это не так. Я считаю, что этим людям просто некогда пользоваться интернетом, общественным транспортом и ногами. Они не могут осуществить какой-либо трансфер, кроме назначенного схемой, планом, драпом, дурью, - в общем, как вам угодно. Но их не убивают. Вряд ли. Скорее, оставляют инвалидами на всю жизнь, и они работают подземными крабами, которые вычищают канализации органами внутренних секреций.

Ну, вы-то все понимаете, что это я пытаюсь пересилить себя и не зайти в ближайший макдональдс, который находится буквально в 50 метрах от моей переносной компьютерной станции с РЛС.

А вот вы! Лично вы! Да, ты, не отворачивай ебло! Видели когда-нибудь в повседневной жизни работника Макдональдса? Каков он? Чем питается? Какие витамины употребляет? Что смотрит? Сколько фильмов покупает в месяц? А на каких носителях? Где?
Откуда берут пластмассовых клоунов? Кто ставит коробочки с людьми, пищей и аксессуарами? Кто тот невидимый?