March 16th, 2013

1

Лучшие (и худшие) фильмы 2012

Мы на Экранке слегка подзадержались с подведением итогов. Обычно мы вычисляем лучший фильм сразу после вручения "Оскара" - ну, чтобы не облажаться, быть, так сказать, в мейнстриме. Но в сатанинском 2013 году мы слегка протормозили.

Покуда другие авторы журнала ставят оценки, я хочу огласить свой вердикт.

Оценка: 4,5
1. Элитный отряд 2: Враг внутри (Бразилия) Жозе Падилья
2. Я тоже хочу (Россия) Алексей Балабанов
3. Мастер (США) Пол Томас Андерсон

Оценка: 4,0
4. Королевство полной луны (США) Уэс Андерсон
5. Пакт (США) Николас МакКарти
6. Миссия невыполнима: Протокол Фантом (США) Брэд Бёрд
7. Мачо и Ботан (США) Фил Лорд, Крис Миллер
8. Кролик ужаса (Япония) Такаши Шимицу
9. Чемпионат района: последний матч Пепика Гнатка (Чехия) Ян Прусиновский
10. Дружинники (США) А. Шаффер


Бонус-трек. Самые уебищные фильмы:

Оценка: 1
1. 1812: Уланская баллада (Россия)

Оценка: 1,5
2. Пока ночь не разлучит (Россия)
3. Нацисты в центре Земли (США)
4. Мишень (Россия)
5. Сайлент Хилл 2 (США)
6. Разделитель (США - Германия - Канада)
7. Тот еще Карлосон (Россия)
8. Шерлок Холмс: Игра теней (США)
9. Одержимая (США)
10. Проклятый камень (США)
1

(no subject)

Примерно месяц назад прихожу домой, в комнату, в свой, так сказать, кабинетик, и вижу: за спиной компьютерного креслица стоит новенький книжный шкаф. "Жена! - ору. - Я ведь не так много от тебя требую, но с каких ... тут оказался шкаф? Я же говорил тебе, что никаких шкафов! Они мешают просмотру фильмов!" Причем задняя колонка поставлена на подоконник, вторая задняя колонка вообще вдруг оказалась спереди, недалеко от правой фронтальной. Жена же говорит: "Ну а куда было шкаф ставить? Тут стоит диван, над ним висит картина. Не картину же перевешивать, тем более, что хрен ты ее перевесишь, the master. И вообще, какое кино, когда ребеночек спит".
Короче, житья не стало никакого. Тогда я решил купить наушники 5.1.
Мои коллеги, технари, подняли меня на смех: ты же заканчивал лиап, факультет радиотехники, какой 5.1 в "ушах"? Говорят, когда поедешь в клаудсинему, спроси Колю, у него уже есть такие "уши".
И я блять так расстроился, что из чувства протеста эти уши, 5.1, купил за 5,1 тыщ рублей.
Оказалось, они прилично звучат, несмотря на отзывы "недоброжелателей" )
Например, я посмотрел кусок из фильма "Невозможное", сцена с наводнением зрелищная, но поставлена так убого и пошло ("Лукас!!!" "Лукас!!!" "Мама, спаси меня!!!" "Лукас!!!" "Лукас!!!" "Лукас!!!" Ааааа!!! "Лукас!!!" "Лукас!!!" "Лукас!!!" "Лукас!!!"), что я, наверное, этот фильм никогда целиком не увижу.
1

Детская голова

На днях идем обедать в наш клуб на Австрийской, садимся за стол. По соседству в клубе культурное мероприятие. Школьникам-малолеткам рассказывают про арабские сказки, 1001 ночь, какие-то викторины проводят, довольно любопытные, кстати, - это я успел краем уха/взгляда уловить. Висит большой белый экран, на него транслируются разные гравюры.

Я не выспался, мрачный. Светлана, наш главбух, кушает во всю, а мне еще не принесли.

Я киваю на детей, говорю, долго они тут не засидятся.

- Света, - говорю я. - В любой момент может настать голод. Допустим, прямо сейчас. Что тогда будет! Катастрофа! Возьмут маленькую девочку. Отхватят ей голову. Срежут волосы, потом опалят череп.

Света говорит: "Ну заканчивай, а".

А я продолжаю:

- Обмоют голову под проточной водой. Положут голову в кастрюлю. Пусть кипит, бурчит, варится детская голова! Через восемь часов отличный студень получится.

Света:

- Заканчивай, Вова.

- Ногу отрубят, мясо с костей срежут, обжарят, чтобы в блюдо добавить. А одноногое тельце снаружи клуба повесят, благо что мороз, не испортится. Зацепят крюком за вторую ножку - и повесят. Вот так вывеска будет! И, кстати, во время варки глазки вывалятся, ими можно украсить блюдо.

В это время у одной из школьниц, - а все школьницы и школьники очень внимательно слушали лекцию и делали зарисовки, - отвалилась голова и со стуком покатилась под стол, заваленный книгами.

Все бросились голову искать.

Тело безголовой школьницы сперва сидело смирно, а потом ручки начали колотить по столешнице. Истеричные ладошки смяли бумагу с нелепыми каракулями. В правую ладошку вонзилась шариковая ручка - и тут же отвалилась, не проткнув ладошку насквозь.

Я залил в себя последнюю ложку супа и пошел на работу.