September 8th, 2011

1

Электричество

Сегодня было 40 дней со смерти моей бабули по отцовской линии.
Стоим, стало быть, мы на кладбище, укладываем цветочки, поправляем песочек. Мой батя, его сестра, мой старший двоюродный брат, его жена, ну и я.
Тетка Нина говорит: "Пару дней назад вообще не могла спать дома, уезжала в гости. Ибо слышу в темноте какие-то стоны, усталые шаги".
"Чего ты заливаешь, тетя Нина, - говорю, - что-то не очень мне верится в "паранормальную активность", и уж тем более это странно слышать от тебя, закоренелой атеистки".
"Я понимаю, что это может быть обостренное восприятие действительности: зашумел холодильник, а тебе уже и мерещится невесть что. Но ощущение-то - неприятное, страшное". Отвезли мы с батей тетку домой (брат с женой разъехались по работам), походил я по теткиной квартире - ничего не заметил. К тому же спать хотелось, оттого что не выспался накануне. Поехали с батей домой. Взяли первую бутылочку, наготовили гору закусок. А брат с женой еще дали нам домашнего соленого сала - белорусские родичи Ирки сделали нам такой презент.

И тут началось буйство духов. Горлышко бутылки вдруг срезало будто невидимым ножом. Или заостренной ладонью. Пробка врезалась в стеклопакет, причем застряла так, будто была там всегда.

Батя грит "не обращай внимания" и рассказал мне одну историю. Под Нижним Новгородом, где тогда жил батя, как-то разыгрался ураган. Год, кстати, был 1962. Повалило кучу деревьев, а также - мачту. Толстенные провода с мачты свалились на землю. И был такой мужик - Коля. Натянул на лоб и глаза кепку и пошел купаться. Дело происходило после грозы, сопровождавшей ураган. Коля шел вперед не глядя, и, не дойдя шести метров до поваленных проводов, вдруг упал на карачки. Ему моментально сожгло руки и ступни. Его как-то оттащили, отвезли в больницу. В конечном итоге, ампутировали кисти рук и ступни, потому что они были сожжены дотла. Зато человек выжил.

Потом батя рассказал еще одну историю про электричество. Он служил в ракетных войсках в Белоруссии. Боевая часть была окружена металлической сеткой под неебическим напряжением. Всякие там косули за шесть метров до сетки падали замертво с обугленными рожами. Мертвых зайцев со сгоревшей шерстью было и вовсе не счесть. Попадались также и люди. Это были грибники, которые шли в лакомые места, где никто не собирает грибы. Хотя местные вешали кругом таблички. С местных (всяких там бабулек), кстати, брали подписку о неразглашении военной тайны о том, что здесь находится ракетная часть. Бабульки моментально пугались и охотно подписывали все, что им подсовывали. Все эти смерти, разумеется, в прессе никак не обозначались.

- А ты помнишь "Полтора-Ивана"? - спрашивает батя. Погонялово знакомое, но я чувака в упор не помню. Точнее, помню, но очень смутно. - Ну, Дима помнит.
(Дима - это мой зять). Мой дружбан с дачи, кстати.
А "Полтора-Ивана" - почти батин ровесник. Так вот, когда "Полтора" только вышел на пенсию, кто-то попросил его че-то сварить. "Полтора-Ивана" взял свой электросварочный аппарат, за каким-то хуем снял галоши и пошел босиком по утренней росистой траве варить. Покачнулся (хотя был трезвенником), схватился рукой за оголенный плюс - и пиздец. Обуглился весь. И, соответственно, скончался.

А еще я вспомнил историю из своего школьного детства. У нас в классе была целая куча близнецов, не считая меня с сестрой (мы - двойняшки). Один из близнецов, Паша, делал дома, как и все остальные, по заданию трудовика настольную лампу, и, че-то затупив, схватился рукой за голый провод. Спалил себе кожу и кучу мяса на пальце. Загремел в больницу. Перед очередным занятием трудовик вызвал его брата, Андрюху, на кафедру и мрачнейшим тоном, сделавшим бы честь The Cure, произнес: "Сейчас Андрей расскажет вам о том, что бывает с тупыми идиотами". Я, кстати, сто раз сталкивался с напряжением в 220V, но мне всякий раз хватало сноровки моментально оторваться от этого сомнительного удовольствия. А вот Паше пересаживали на руку кожу с жопы :)

Мораль этой истории такова: поаккуратней, блять!
1

Боевик

Еще вчера батя рассказал такую историю.

70-е. Сидит он с друзьями и бухает в гараже. Друзья - Боря, муж его сестры, и Мамонт - батин коллега, тоже водитель междугороднего автобуса. Батя проставился, накрыл поляну. Дело происходило зимой, дело близилось к ночи. Пора уже идти домой. Вдруг батя спохватывается: "А где мои сапоги?" Сапог нету. При этом в гараж никто не заходил.
- Куда сапоги дели, бляди?
- Да мы не брали, - разводят друзья руками.
- А кто, если не вы?
- Да не брали мы!
Сидят, допивают. Батю все сапоги тревожат.
- Ладно, пошутили и хватит. Отдавайте сапоги. На метро опоздаем!
- Да не брали мы.
Батю это начинает выбешивать. Он встает, берет лом, закрывает створки двери на лом. Потом, подумав, наматывает на дверные ручки медную проволоку.
- Пока сапоги не найду, никто отсюда не уйдет. Я тут по метру всё обойду, но если найду... то, Боря, ты - будешь первым.
Ходит, ищет. Потом случайно подымает взгляд и видит, как Мамонт за спиной передаёт сапоги Боре.
- Ну, блять, Мамонт, все-таки первым будешь ты!
Подбегает и с ходу отоваривает Мамонта прямо в соску. Мамонт - бывший боксер, кстати, - моментально валится. Мой-то батя тоже здоровый, из нижегородских крестьян, у него и нынче рука в три раза толще моей, утонченной, приспособленной только на пианино лабать, гусиное перо держать, да в трехлитровую банку за солеными огурцами лазать.
- Ты чего, скотина, совсем охуел? - говорит батя, держа Мамонта за воротник, и снова сует ему в таблище. Боря сидит.
- А ты чего сидишь?
И отоваривает Борю в табло. Дядя Боря, здоровенный мужик, отлетает в угол. Орет:
- Мамонт, я тебе говорил, чтоб ты ему сапоги отдал!
Батя, запинывая Мамонта под "Москвич":
- Боря, иди отсюда нахуй, от греха подальше!
Боря ушел. Батя запинал ногами Мамонта под "Москвич", образумился, вытаскивает обратно. У Мамонта - куртка вся изодрана, физиономия заплыла, один глаз нихера не видит, вместо второго - щелка. Батя суёт Мамонта рожей в раковину, отмывает от грязи, отряхивает, ведет на метро. Менты не пускают.
- Товарища хулиганы отметелили, - говорит батя, - не волнуйтесь, я его до дома доведу.
- Ну ладно, идите.
Довез до Василеостровской, говорит: "Пиздуй домой". Сам поехал к себе домой, на Парк Победы.
Только заходит, звонит Мамонтиха:
- Ты чего с моим Мамонтом сделал? Я в милицию сейчас позвоню! Пусть тебя на 15 суток упрячут!
- А ты знаешь, что со мной Мамонт сделал?! - и батя в подробностях рассказывает историю про сапоги.
- Ну тогда сейчас я ему и от себя добавлю! - говорит Мамонтиха, проникшись.

Целых два дня Мамонт не появлялся на работе. Приходит на третий, в темных очках.
- Ну чего, Мамонт, добавить тебе? - говорит батя, сжимая кулак.
- Не-не, не надо.

А в начале 80-х Мамонт помер. Жил он с женой в комнате в коммуналке, а по соседству обреталась жена моряка торгового флота, и шестилетний сын у ней был. Вдруг внезапно умерла Мамонтиха, а потом собака Мамонта.
- Смотри, Коля, ты следующий, - предупреждает его батя. - Ты поаккуратней. А еще лучше - пропиши Муху (мою сестру) в комнате. Тогда претензии на комнату отпадут.
- Да, точно! - говорит Мамонт. Но не успел. Жена моряка к нему очень хорошо относилась: постоянно поила (Мамонт был тот еще алкаш), на дачу возила, всячески "заботилась". Вскоре Мамонт умер, а комната перешла к ней.

В 83-м году вообще какой-то мор напал: помер мой дед, помер дядя Боря и еще куча родственников.

К нынешнему времени батя перехоронил всех своих друзей, уцелел только Петр Петрович ("Абдулла").
1

Публичное разоблачение

Щас говорю Лиохе Нгоо по скайпу:
- Представляешь, у Тайки (это наша общая подруга) любимый литературный герой - Клайд Гриффитс!
- Это кто такой?
- Персонаж "Американской трагедии" Драйзера, несостоявшийся яппи, который от своей несостоятельности утопил подругу.
- Хм, не зря Тайка увлекается лодками, не зря... Если она тебя позовёт на каяке прокатить - не соглашайся ни под каким видом))))

Мы хотим всех предупредить, кто знаком с Тайкой: будьте бдительны, граждане! Особенно когда Тайка находится рядом с водой. И втройне - если рядом с водой имеются лодка, камень, веревка и фотографический аппарат!
1

(no subject)

Тайка говорит, что устроила у себя в жж опрос насчет литературного героя. С выбором любимого литературного героя (героини) возникли сложности. Но в то же время люди с легкостью могут назвать любимую порнозвезду и дать ссылки на нее.

Это противоречие мне показалось занятным, хотя и легкообъяснимым. Я, во-первых, задумался, какая же героиня литпроизведения является моей любимой, и смог вспомнить только Роню-дочь-разбойника, а также героиню другой повести Астрид Линдгрен "На острове Сальткрока" и еще каких-то героинь книжек, читанных в детстве.

Суть противоречия заключается в следующем. Героиня порнофильма полностью обнажена. С книжками - сложнее. Мы не говорим, конечно, о детских книжках, мы говорим о романах, где есть какая-то диалектика, где характер героини развивается на протяжении повествования, и все такое. В итоге, хорошо написанный роман не оставляет за своей героиней никакой тайны. Автор романа выписывает героиню досконально. В результате она словно превращается в наскучившую тебе жену. Она становится известной тебе от корки до корки, со всеми своими недостатками и достоинствами, а сам объем романа и усилия, затрачиваемые на его прочтение, не идут ни в какое сравнение с ненавязчивым просмотром какого-то часового порнофильма. То есть, коротко говоря, героиня романа - это жена (которую не выбирают, ха-ха), а героиня порнофильма - любовница.