July 24th, 2006

1

(no subject)

Отдыхая в Белоруссии, мы почти каждый вечер смотрели кино. Так, например, мы пять раз посмотрели "Пыль" и один раз, но в два захода, - "Код Да Винчи". Оговорюсь сразу, что из книжки Дэна Брауна я прочел первые пять страниц, после чего поставил ее обратно на полку книжного магазина, так что на фильм глядел детства чистыми глазенками. И мне показалось, что это какой-то пиздец.

Короче, в основе картины лежит банальная идея, что Иисус Христос был человеком-оплодотворителем. И что типа католическая церковь скрывает этот факт, а немногочисленная секта, какой-то приорат, пытаеца уберечь потомков Иисуса Христа от зверств христиан. К этой "шокирующей" истине зрителю предстояло прийти вместе с "самым охуенным знатоком символов в мире" Робертом (Томом Хэнксом) и потомицей Иисуса Христа Одри Тату, по совместительству тоже криптографом-ширпотреграфом.

Начинается действо с того, что прямо посреди Лувра, в ночи, некий блондин-каратель, похожий на горца КРистофера Ламберта в молодости,расстреливает последнего оставшегося в живых сектанта (типа всех остальных он уже угандошил). Но израненный престарелый атлет-интеллектуал все же находит в себе нечеловеческие силы и испещряет все пространство вокруг себя знаками, шифрами и ключами к ним (очень сложный ключ - числовой ряд Фибоначчи), чтобы потомица Иисуса Христа, окажись она при случае здесь, нашла путь к истине и, наконец, узнала, кто она и почём.

Замудоханный символами Том Хэнкс все это время безостановочно читает лекции на своей американской родине. К нему приходит французский полицейский инспектор Фарш (Жан Рено) и грит, поехали, мол, в Париж. Там убийство и символы, в которых никто, кроме вас, не может разобраться. По ОЧЕНЬ удачному совпадению в Лувр вызывают и Одри Тату, интеллектуала-криптографа, которая не знает, что такое последовательность Фибоначчи, и поэтому ей требуется заморская помощь (в тупизне Одри Тату престарелый приор не ошибся и не ошибся в том, что за расследование убийства примутся самые тупые французские полицейские). Но как оказывается, не все так просто. Внезапно Том Хэнкс грит: "Пойду умою лицо" и идет в сортир. За ним увязывается Тату и сообщает, что Жан Рено специально стер последнюю письмен умершего, в которой грится: "Найдите поллитра Тома Хэнкса, без него не разобраться". А до этого Жану Рено позвонил какой-то священник и походя сообщил, что Том Хэнкс приходил к нему на исповедь и покаялся в убийстве этого старого перца. Вот такие нынче охуенные священники пошли. И умные полицейские, которые вместо того, чтобы честно предъявить явно невинному человеку обвинение, начинают с ним играть в интеллектуальные детективы-загадки.

Однако ж Одри Тату подмигивает Хэнксу и говорит: "Ладно, не ссы, криптограф криптографа в беде не оставит. А тот покойник, к слову, ваще-то мой дедушка. Залезь-ко, кстати, к себе в карман". Так и есть - в кармане обнаруживается жучок. "А я-то думал, это просто пуговица, - говорит Хэнкс. - Мама забыла пришить. Ну, раз жучок - надо съебывать", - крепко поразмыслив, приходит он к выводу, засовывает жучка в кусок мыла и кидает через окно на крышу проезжающего мимо автомобиля. Collapse )
1

(no subject)

Когда мы только приехали в Белоруссию, я включил телевизор, и больше всего мне понравился репортаж о пребывании Лукашенко на птушко-фабрике.
Изумительное слово:

ПТУШКА

А када мы ездили в Минск бухать со старыми друзьями kashlik и kemlivaja, то по пути от автовокзала до метра мы прошли мимо комбината под названием "ЖАР-ПТУШКА".

По-моему, всё это охуенно.

И теперь, кстати, еще больше проникаешься уважением к замечательному режиссеру, постановщику детских фильмов-сказок типа "Садко" Александру ПТУШКО. Между прочим, он попал в книгу рекордов Гиннеса как режиссер, задействовавший на съемках фильма ("Илья Муромец") наибольшее количество безмозглых животных.