September 23rd, 2004

1

Опрос

Народ, извините за дебильный опрос. Если не влом, то оцените по 10-балльной системе каждую серию "чужих".

1. "Чужой" (1979) режиссер Р.Скотт
2. "Чужие" (1986) режиссер Дж.Камерон
3. "Чужой-3" (1992) режиссер Д.Финчер
4. "Чужой-4" (1998) режиссер Ж.Жене

Еще, говорят, какой-то "Чужой vs. Хищник" вышел, но это, небось, такая поебень, что ее и оценивать срамно.
1

Сногсшибательная новость!

Слыхали новость? ushan сообщил... Эффективность проводников возросла в пять раз!!! Ебануцца, что делается на белом свете. Вот это прогресс, вот это я понимаю!
Сегодня по этому поводу необходимо выпить!!!

А, еще. Вопрос. Кто-нить прошел до конца квест по фильму Жене "Город потерянных детей"? Игруха старая, но может кто-то помнит? Лично я застрял на первом уровне, ибо туп.
1

(no subject)

Каждый день по пути с работы я захожу в магазин и беру бутылку пива. Существует два варианта пути: либо до ст.м. Чернышевская, либо до ст.м. Площадь Восстания. До Чернышевской ближе на 3 минуты.
Вот так, как говорится, был писатель Чернышевский, да всплыл, а станцию метро назвали Чернышевская. Кем же он был, эта Чернышевская? Прежде, до поломки и последующей починки эскалатора ст.м. Чернышевская, я ходил туда. Потом настал пиздец. Серенькую невзрачненькую башенку метро оккупировали тучи пикейщиков. Чтобы протолкнуться к "ограниченному входу", предварительно следовало выпить бутылку пива - и не торопиться, хотя бы до скончания часа пик. Иначе затопчут. Кстати, моя одноклассница layka, которая работает на Водоканале, до сих пор мнется в этой толпе, которая с починкой эскалатора почему-то не уменьшилась.
Так я стал ходить до ст.м. Восстания. Выяснилась значительная разница. У метро Чернышевская меня домогались непонятные люди женского пола: какая-то юная дворничиха и продавщица лотерейных билетов. Им была нужна пустая бутылка от моего пива, они конкурировали между собой. Иногда вырисовывался бомж и, с опаской косясь в сторону баб, просил оставить бутылку ему. Ему грозили кулаками: "Вот ужо я тебе!" А ведь путь - что до Чернышевской, что до Восстания - по времени занимает пол-бутылки пива. По-любому, приходится стоять возле метро и допивать вторую половину. У ст.м.Восстания пить пиво сложнее. Если на прежнем месте доставали сборщики бутылок, то на новом эту задачу переняли привокзальные шлюхи, грязные и уродливые, как привокзальные шлюхи.
Впрочем, и тут нарисовалась любопытная филологическая особенность. Те бляди, что помоложе, подходили с одним вопросом, а те, что постарше - с другим. Молодые интересовались: "Не хотите отдохнуть?" Старые изысканно осведомлялись: "Интима не желаете?"
Так продолжалось все лето. Потом они запомнили мое презрительное покачиванье головой, как у китайского болванчика, - и это было странно, потому что поперву некоторые сомнабулического толка шлюхи подходили дважды за какие-то десять минут. Теперь я их не интересую. Я стою себе смирно возле оранжереи и рассматриваю букеты цветов, выставленные бабками-садово-огородницами напоказ, и размышляю о том, что надо бы купить Юлле какой-нибудь букетик, но не сейчас, здесь, а на Московской, где мы живем, и притащить его в дом непомятым. На выходе ст.м.Московская, как правило, забываю о своих благих намерениях. Забыл и сегодня.
Но это ладно. Сегодня я стоял и спокойно пил пиво, как вдруг слева боковым зрением заприметил какую-то девчонку с фотоаппаратом, нацеленную ебалом объективом на фасад старого дома, засранного по самое нехочу многочисленными рекламными щитами. Я понял, что попадаю в кадр и решил было отойти в сторонку, но стало вдруг западло. Через минуту, опять же боковым зрением, я обнаружил ее справа от себя: теперь она целилась в площадь, увенчанную огромным пошлым экраном с какой-то блядской видеорекламой. Тут я все-таки решил отойти, чтобы не портить обзор. Девица чуть не со слезами на глазах подбежала ко мне и сообщила, что стеснялась попросить, но все же теперь попросит: не мог бы я сделать глоток пива, чтобы в левом углу фотки находился я с бутылкой, а справа - площадь. Ох уж, блять, эти фотолюбители... Ох уж, ебты, я... ставший достопримечтальностью этого гадюшного места.
Так меня осенило, что это симптом, и что действительно пора менять место работы, чтобы не врасти по самые уши в бозначто.