September 21st, 2004

1

Клуб "Платформа"

Вчера в 6 часов встретились с Сахаром на улке Восстания. Настроение было прехуевейшее. Мы взяли пива и зашли в магазин "Музыкант", где я приобрел какие-то ноты... га самом деле не какие-то, а вполне определенные, - я вечером даже попытался поиграть, но это был пиздец: клавиши выпрыгивали из-под пальцев, а ноты скакали как известные маленькие букашки, которые отпрыгивают высоко и далеко, если щелкнуть их по заднице.
Сахар грит:
- Давай што ли покурим.
Мы дошли до Ковенского, встали у децкого сада и раскумарились. Настроение мгновенно сменилось с минуса на плюс - просто чудо какое-то. Сахар сказал, что надо каждый день после работы скуривать пол-косяка. Потом мы встретили Юллю. У нее настроение было хуевее, чем у нас двоих до раскумара, она начала бычить и наезжать настолько без повода, что Сахара даже чуть не отпустило :) И я понял, что Юллю просто необходимо накурить, иначе весь вечер пойдет насмарку.
Потом мы вошли в охуенную стрельчатую арку в нормандском стиле подворотню, там стоял мужик в черном костюме с бейджем. Я начал тянуть дверь, мужик сказал: "Толкай внутрь", - и так мы попали в "Платформу". Только подошли к стойке, появилась распорядительница "бала" и спросила: "Вы пришли просто попить или писателя послушать?" "Писателя, писателя", - сказал я. А Сахар забормотал: "Мы пришли послушать писателя. Писателя пришли". Похоже, вид у нас был абсолютно накуренный, потому что нас посадили за самый первый столик перед сценой, где уже сидели какие-то юные, но совершенно не раскумаренные растаманы.
Потом появился Миша Усов (ozzy7). К своим гусарским усам он прирастил мушкетерскую бородку. И сразу помолодел лет на 10.
Мы начали прикалываться. Я говорю:
- Миша, какую охуенную провансальскую бородку ты завел!
- Провансальскую значит в майонезе, - добавляет Сахар.
Нам принесли пива. Кстати, по сравнению с московским ОГИ наша "Платформа" выгодно отличается. Питерские девушки-официантки не в пример расторопнее московских клуш, тормозней которых я в жизни не видел! А тут не успеваешь допить пиво, как подходят и спрашивают: "Не угодно ль еще кружечку?" И пепельницы меняют своевременно.
За столиком перед сценой у окна я увидел знакомое лицо.
- Смотри, Юлля, это dinka. Она меня полгода назад выкинула из френдов.
- Наверно потому, что ты слишком много материшься, - сказала Юлля.
- Все равно не буду с ней здороваться! - мстительно сказал я.
Ну, в общем, на сцену вышел Дмитрий Гайдук с хитрым прищуром, а с ним какая-то девица с огромным фотоаппаратом. Девица стала изображать из себя заебательского фотографа - вся исщелкалась и искрутилась как червяк, а Гайдук начал читать растаманские сказки.
Я принялся уговаривать Юллю пыхнуть, но она пошла в крутую отказку: "Мне не помогает... Меня не прет..." и все такое. Я привел шквал аргументов, после чего мы втроем раскурили еще косяк. Юллю стало хорошо, а мы с Сахаром убились. Тем более, что Гайдук гнал просто заебись. Я читал пару его сказок в интернете, но, естессно, нихуя не помню - поэтому это гониво вставляло по полной программе.
Вообще, такое ощущение, что мы там были единственные правильно подготовленные слушатели, а остальные просто бухие. Или, что еще хуже, трезвые.
В перерыве Юлля заставила меня купить книжку, а потом заставила пойти за автографом. Мне было западло, но я решил не ломать своей возлюбленной кайф. Гайдук нарисовал на обложке паровоз и написал: "Паровос". Сахар подходит и грит Гайдуку: "Я тоже хочу паровос". Меня понесло: "Да, с двумя вагонами! И машинистом! И железнодорожной станцией!" Гайдук нарисовал Сахару самолет и написал: "Самалёт". Потом мы скурили еще косяк, и нас с Юллей накрыло так, как еще не накрывало. На сцену вышел Гайдук и стал загонять какую-то байку, которая показалась Юлле особенно смешной, так как была про меня. С Юллей приключилась истерика, а остальные люди смотрели на нее недоумевая.
Вот так и сидели...
Потом выступление закончилось. Пришли какие-то манерные трезвые люди, а растаманы освободили зал. На всех столах разложили закуски, газеты и расставили стопки. Нам тоже досталось четыре газеты, а то и пять. Правда, без закуски. Оказалось, что щас будет презентация какой-то газеты, и все эти трезвые люди - видать, журналисты. Ну, мы тогда допили пиво и пошли домой. Хули мы там не видели.
А по приезду домой мы с Юллей спыхали еще косяк, и это была чистая смерть - потому что мы даже пожрать не могли. Просто отрубились, и все. Зато меня до сих пор еще прет :)

Чуть не забыл :) Прикол был, на злобу дня. Юлля грит: "Отведи меня в сортир". Я грю: "Ну пайдем".
Доходим до нычки в стене, ярко освещенной. Там рукомойник и сушилка. И урна для бумаги. Глаза Юлли округливаются, и она с непередаваемым изумлением вопрошает:
- Он что, ОБЩИЙ????
Меня тут же накрывает, и я сквозь слезы выдавливаю из себя:
- Да. и БЕЗ ДВЕРЕЙ!
Там конечно, оказались две кабинки, просто их нам почему-то не было видно. :)
1

(no subject)

Я горжусь дружбой с ponochevny, потому что он произвел фурор в Москве.
Игорь, пойдем напьемся как дикие свиньи, и ты мне все расскажешь о москвичах :)
1

(no subject)

Бля, ну воще. Коннект умер час назад, аська не грузится. Одна страница открывается по десять минут. Приходится пользоваться только жж, какая уж там работа :) Да и то - в час по чайной ложке.
Зато отобедал на славу :)

Ш.Б.! Есть ли у тебя ко мне какие вопросы? :) Будем общаться здесь!

P.S. А песдатый вчера гол Кержаков забил! Жаль, что мы не увидали. Да и о счете случайно узнали... Когда шли со стоянки, подслушали - мужики какие-то афтобус ждали и о матче песдели.
1

(no subject)

Все-таки Александр Сергеевич Пушкин - величайший русский поэт! Только вчитайтесь в эти строчки, и сразу все станет ясно. Господи, как все же велик и могуч русский язык!

October has arrived - the woods have tossed
Their final leaves from naked branches;
A breath of autumn chill - the road begins to freeze,
The stream still murmurs as it passes by the mill,
The pond, however's frozen; and my neighbor hastens
to his far-flung fields with all the members of his hunt.
The winter wheat will suffer from this wild fun,
And baying hounds awake the slumbering groves.
1

Рождество Пресвятой Богородицы

Рождество Пресвятой БогородицыДражайшие православные друзья!

Поздравляю вас с этим светлейшим праздником, поздравляю с началом Спасения! И да избежите вы грязных teenоватых сетей Лукавого :)

Предлагаю отметить это дело. ngoo, приходи вечером в кабак на Грибоедова. Будем пить православную водку.



Об иконе:
Рождество Богородицы.
Болгария. 1795.
Дерево, темпера.
73,5 х 54 см.
1

(no subject)

tsura_tse_tse шлет всем пламенные приветы, а особливо - некому юному дарованию по имени ngoo. Пока что мы скурили всего одну пахитоску, но в дальнейшем рассчитываем наказать saxar по всей строгости закона.