July 15th, 2004

1

(no subject)

Очень хочется написать рецензию на кино. Посмотрел два фильма - "Псы-солдаты" и "Перекресток Миллера". Понравились. Но из-за того, что один маленький засранец, Коди, то есть i__, запретил мне писать рецензии на фильмы, я сдержусь.
Напишу про свое внеклассное чтение. За последнюю неделю прочел две книги. Впрочем, "прочел" - это сильно сказано.
Первая называется "Как поджарить цыпочку". Автор - Н.Кулхэм. Прочитал первую главу, потом закрыл книжку и больше к ней не возвращался. Такой типичный западный бестселлер про оптимистических американцев, которым море по колено, и все несчастья они преодолевают с напористостью ледокола "Ленин". Вот и здесь тоже: главная героиня - радостная толстуха, чье заплывшее жиром сердце не может пронять никакая жизненная неудача. Эта книга - прекрасное подспорье для жирных американских ублюдков, которые борются не с избыточным весом, а с комплексами по поводу своего избыточного веса. Ну и написана книжка прескверно. Содержание - глумливая пародия на Рабле, стиль - дарьедонцовский, только чуть лучше.
Вторая книжка - "Солноворот" Василия Аксенова (не того, прославленного, а другого, православного). Язык не поворачивается назвать эту книгу плохой, но и достичь финальной точки этого нескончаемого сибирски-православного потока сознания я не смог... И все равно - милое, родное. Наш маленький таежный Джойс.
1

Держать равновесие!

В ожидании сна пишу пост о православии. Предысторией хочу его зачать. Итак, пили мы пиво щас с Сахаром возле метро, в метро и после метро. Олёша говорил о том, что шмаль облагораживает человека, делает его добрее. Но и про мясо, а вернее, его отсутствие, говорил то же, но в более уничижительных степенях. В частности, по его субъективному мнению, начав поглощать мясо на 50% меньше, он стал где-то на 30-50% добрее. "И ты стал добрее, - сказал Сахар. - По аське ни разу матом не выругался. Да и щас, пока мы с тобой пиздим, тоже". Но вот шмаль, мол, - это всё. Финиш зла, старт добра.
Конечно, это действительно так. И в качестве примера я привел беспрецендентное решение португальских властей разрешить английским футбольным фанатам курить открыто дурь: с обкуренными болельщиками полицейским справиться гораздо легче, чем с бухими. "А, вернее" (с) - не могу удержацца от идиоцкой новомодной привычки ставить © после каждой буквы, - с ними и справляться не нужно, с болельщиками слегка дунувшими и посему добродушными, в отличие от болельщиков, слегка накативших.
Но вспомним сами, к чему привело употребление дури южноамериканских индейцев - к истреблению. Но при том, те же самые индейцы не гнушались каннибализмом, кровавыми жертвоприношениями и чудовищными пытками. Сахер привел в качестве примера азиатов, которые постоянно курят шмаль и, по сути, должны быть доброжелательны, но тут же осекся. Откудова такая у них агрессивность?! У всех этих якобы мусульман... да оттуда же, откуда агрессивность у якобы православных, но в данном случае от вотки. Только вот ситуации разнополярны. Трудно представить, во что превратился бы наш мир, если б мусульмане не шмаляли! Но еще труднее представить нашу страну, если б бойцам не выдавали полагающиеся сто грамм перед боем...
Так что каждая раса, нация и т.д. имеет свой природный, свойственный только ей стимулятор, или, наоборот, депрессант, который позволяет удерживать цивилизованное человеческое бытие в относительном равновесии.
А о православии я скажу потом, "опосля, значит" (с) Науменко.

Поэтому каждый ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ человек должен держать себя в узде, то бишь, равновесии. Гармонично употреблять и то, и другое, в соответствии с предписаниями врача.
1

(no subject)

Только что провел воспитательную работу среди домашних животных. Сима, кошка умная, съебала сразу, как только я вынес Себастьяна под белы ручки из кухни и пинком отправил в коридор.
А то, знаете ли, подзаебало, когда наглые твари лезут прямо на кухонный стол, суют хари в тарелки, хватают сосиски, рыбу или мясо оттудова и начинают, громко чавкая, жрать, даже не потрудившись слезть со стула. Легкие тычки, которыми их награждает Юлля или мама (но только в том случае, когда я этого потребую!) явно не оказывают никакого воздействия.
И ведь, что самое удивительное, происходит недооценка умственных способностей этих хитрых, бесноватых тварей! Например, Юлля убеждена в том, что коты понимают лишь тогда, когда совершили преступление и получили по заслугам (ага, тот самый легкий толчок в рыло, воспринимаемый ими за ласковое почесывание).
Итак, Басик получил заслуженных пиздюлей, был выброшен в коридор, притих... но, услышав, что Юлля критикует меня якобы за жестокую расправу, незамедлительно вернулся обратно, залез на швейную машинку, что примыкает к столу, и улегся там, внимательно поглядывая и на стол, и в мою сторону, но не совершая ни малейших поползновений в сторону пластиковой коробочки с какими-то то ли охотничьими, то ли еще какими колбасками (точное наименование я уже позабыл, вследствии своего новейшего вегетарианского эксперимента). Разумеется, мой гнев в адрес этого бесцеремонного кошачьего подкрадывания к жратве, был Юллей воспринят как паранойя. Выслушав несколько ее фраз, я не вытерпел, подошел к коту, схватил его за лапы, поднял в воздух и как следует встряхнул... после чего на меня напала сестра: "Ах, оставь котика в покое, видишь же, он лежит и ничего не трогает... Он спит!"
Как же, спит! Я б так спал.
Держа кота перед собой на вытянутых руках, я прочитал всем домашним проповедь, а потом положил кота, доселе смотрящего на меня немигающими глазами, на стул и сказал ему: "Если ты хотя бы попытаешься влезть на стол - вылетишь из кухни раз и навсегда. Мигни два раза, если понял".
Кот мигнул два раза, после чего его веки приобрели тотальную неподвижность. Надеюсь, таковыми остаются и по сию минуту.
А Симу я вообще не видел.