November 23rd, 2003

1

Свежая сводка новостей

Ко счастью, мы уцелели. Несмотря даже НАТО, что нам пришлось преодолеть несколько километров на жадных частниках, добираясь до кабака "Лукоморье", Грибоедова, №№ (это не реклама). Где Тайка подхватила свою ДЕВУШКУ! Заметьте, товарищи, СВОЮ ДЕВУШКУ! Значит, это никакой не миф?
Да, судя по их объятиям, это оказался никакой не миф. Мы вернулись ко мне домой, прихватив бутылку православной водки в количестве одного литра. Мы с Лиохой, забив на интеллектуальные беседы о европейском кине, выродившемся, по мнению Лиохи, исключительно в скандинавское, навострили зрение и слух, ожидая необычнейшего зрелища.
Как же девушки поведут себя дальше?

Репортаж временно прерывается, потому как все хотят жрать. Кто хотят жрать? Я, например, нехочю!" Я хочу тока однаго, чтобы мир во всём мирэ вастаржэствавал над немиром и штобы вова бурый волк наканец закончил писатьо насарогах и прочэй хуйне, каторая врэдит апсчэственному ўкусу!"!!!!!!
1

Sexetude

Утром Катя почувствовала себя неважно: съела чашку кофе, выпила сковородку трех несваренных яиц - все было не то. В животе возникло ожидание ПМС, скажем так: ожидание нежданного, но не ясного, не осязаемого, но уже приближенного. Слово кто-то вылил чашку горячего какао на гульфик, но еще не почувствовал, что обожгло.
Не в силах справиться со своими колёбами, Катя вышла на улицу и бесцельно побрела в сторону. В ее льняных штанах завалялась пара-тройка сотен и какая-то мелочишка - на метро. Она не успела причесаться, потому ее сальные волосы свисали на лоб рваными прядями. В зубах застрял пучок петрушки. В общем-то, она была симпатичной девушкой, если бы не кольцо в правой брови над левой ноздрей и небритый лобок, который маячил под достаточно пухлым животиком, что выглядывал из модных, коротеньких портков от бедра.
Она лениво раскурила Vogue, купленный манерно любовником накануне, и тут ее взгляд пролетарски рухнул на интим-шоп, который разорил себя своей вывеской. Розовые ангелочки, в ярко-салатовых презервативах, гладящие кошку, лежащую на коленках обнаженного бородатого мужчины. Катерина не сдержала своего сексуального любопытства и ловко, одной левой, открыла потайную дверь, замаскированную под парадный подъезд.
Неяркий свет освещал полуподвальное помещение, где заросшие бородами продавцы выносили упакованные в черный полиэтилен трупики умерших животных. (Для тупых читателей поясняем: недавно произошла травля крыс городской санэпидемстанцией).
На засиженной мухами витрине россыпью лежали силиконовые дилды и пара-тройка пиратских видеокассет. Катя сразу выцепила взглядом тот самый, нужный именно ей, не очень крупный, красно-зеленый хуй с ремешками, создающими имитацию крупного подержанного Хуя настоящего мачо.
- Скажите пожалуйста, - спросила Катя, - сколько стоит эта хрень?
Продавщица, румяная девушка из Холмогоров, вяло ответила:
- Не дороже денег, дорогуша. Бери, не ошибешься - наш луучший тавар!
- Йо! Упакуйте… - Екатерина томно рассталась с последними деньгами, которые собиралась потратить на мешок картошки.

Катя радостно поспешила домой. Асфальт стелилтся под ее ноги. Очередной шаг - и болезненный собачий визг возвратил ее к реальности.
- Дура! - крикнул ей в лицо нежный мальчик лет двенадцати, держась за поводок крепкой ручкой, три раза в неделю метавшей копье будущего олимпийского чемпиона.
Вздрогнув, Катя сфокусировала нелепый свой взор и увидела прелестное юное личико в обрамлении мягких белокурых волос. Голубенькие глазки сердито смотрели на стройную Катину ногу, отдавившую хвост лохматому скотч-терьеру.
-- Прости, пожалуйста, - виновато ответила Катя, отводя глаза, но все-таки она успела заметить загорелые коленки псины. - Аф-аф! Какая собачка! - игриво сказала она. - Как зовут твоего милого песика? Наверное, Шарик! Или Маэстро… но все равно - хорошо… Не хотите ли пройти со мной, мистер, я угощу вас конфетами!
- А что же! Пошли! - сурово ответил молодой человек.
Катя шла в авангарде, напевая что-то, собачка забегала даже более вперед, испуганно косясь на Катины ноги, молодой человек шел следом, шмыгая носом и сладострастно косясь на Катины ягодицы, обтянутые тугой материей.
Молодая женщина не понимала, зачем она позвала мальчика с собой, но шальная мысль скользила туда-сюда в ее голове: "А вот щас я тебя этим-то хуём тудым-сюдым!" Но это было лишь на уровне подсознания, в действительности она хотела лишь накормить его конфетами. Уж больно хороша была его собачка, которой она тоже хотела предложить кусочек кое-чего вкусненького!
Но чем ближе они приближались к дому, и чем чаще собачка по неизвестной причине подымала ногу, тем больше Катю посещала мысль обогатить ребенка новым знанием - опытом содомии, который самой Кате до сих пор был неизвестен.
Путь был тяжек. Катя обливалась потом от своих коварных мыслей, но терьер шел по ее следам, и несмотря на рев машин, проносящихся мимо, Катя чувствовала дыхание собаки и хозяина, которые пытались не отстать. Последние десять метров до парадной Катя почти бежала. Человек и собака бежали следом.
Катя понимала, что это - тупое сумасшедствие.
Лишь только за ними захлопнулась дверь, Катя резко развернулась, и мальчик уперся носом в ее грудь. Не очень большого размера.
Ребенку было приятно, так как гонка утомила его. Он искал успокоения - его и нашел.
Катя гладила его по спине через промокшую насквозь футболку.
- Миленький ты мой, - руки скользили ниже и ниже. Залезли под резинку его шортиков. Собачка бегала вокруг, обвивая ноги поводком, тем самым как бы связывая их воедино.
Мальчик вдруг тихо, робко застонал. Его портки внезапно отсырели. Катя почувствовала прилив нежности к ребенку, развернула его к себе спиной, поцеловала в затылок и сняла с мальчика шорты.
- Подожди, мой хороший! - с этими словами Катя опустила брюки до колен и полезла рукой в сумочку. Как-то само собой прохладное резиновое дилбо легло ей в руку. Семь.
- Ах, - только и смогла выдавить из себя Катя. Ловким движением рук она закрепила хуй на своем теле. В одно мгновение она перестала быть женщиной, стала существом без пола, но с членом, который тащил ее в бой.
Зарычав, Катя схватила мальчика за волосы и рывком наклонила вперед. Плюнула на пальцы правой руки и растерла слюну между его ягодиц. Мальчик никогда не видел хуя, так близко покачивающегося около его девственной жопы - никогда и не увидит.
Собачка, почувствовав опасность, заскулила.
- Погоди, и до тебя очередь дойдет! - с этими словами Катя вонзила хуй в паренька.
Мальчик дернулся и закричал, пытаясь вырваться. Он наступил терьеру на лапу. Тот взвизгнул и вцепился зубами хозяину в пах. Так они и ебались. Катя методично вбивала в мальчика дилдо, собака висела на его яйцах, а тот, в свою очередь, совершенно неприлично махал руками, раз за разом втыкая пальцы в глаза Кати.
Утром соседи нашли два трупа и трупик. Доебались, блять, пидарасы!

(c) Тайка и Вова
В ночь с 22 на 23. 2003 год.
1

(no subject)

Ну, вот и утро. Выжили! :) И даже опохмелились.
В девять утра неожиданно приехал шеф и спионерил стремянку.
Охуенно не люблю мыть грязную посуду, особенно когда ее много. Особенно не люблю мыть бокалы с остатками томатного сока на стенках и нетефалевые сковородки! :)

Теперь надоть опохмеляться дальше и ждать Чижова, с которым забились идти в Дом Кино на "Прогулку", а то седня, говорят, последний день.
1

Рецензия на "Магнитные бури"

Недавно вернулся из Дома кино, где, перепутав сеанс, по ошибке посмотрел "Магнитные бури". (В действительности хотел заценить "Прогулку"; сегодня же, судя по слухам, был последний день показа).
Я опоздал на пятнадцать минут, поэтому был совершенно не в курсе, кто в ответе за режиссуру, а тем паче, сценарий. Сейчас, пошарившись по инету, с изумлением узнал, что эту беспомощную, невероятную нудную, безумно унылую ХУЙНЮ снял Вадим Абдрашитов, режиссер, чьи фильмы я обычно смотрю с удовольствием. Сценарий, естественно, написал Александр Миндадзе. Брожение главного героя среди дружелюбных людей в белых рубахах вызвало стойкую ассоциацию со сценой из "Парада планет", и я уже предвкушал момент, когда, сливая желчь на страницы жж, я упрекну создателей фильма в неумелых попытках передать атмосферу вышеназванного фильма.
Перейдем к так называемым "спойлерам". Спойлеров нынче не будет, потому что фильм абсолютно нефабульный. Ничего не имею против нефабульных фильмов, но "отсутствующий" сюжет должна сопровождать хотя бы пристойная картинка, а в "Магнитных бурях" даже звук, несмотря на некое присутствие стереоскопичности, дает реальные сбои. (Ex.: главный герой, шагая на завод, пиздит с новой "женой" под совершенно неизменяемый звуковой фон, хотя вблизи от него то и дело проходят люди. Лишь один раз донесся до моего слуха в данном случае эклектичный, несколько более громкий, чем фоновое бормотание, пиздеж группки таварисчей"). Вообще же, в фильме выделяется два типа саунда: грохот колес электрички и чиста аланпаркеровский топот ног ебанутых пролетариев, носящихся со скоростью той же самой электрички туда и обратно (на деле, непонятно куда). О видеоряде я молчу, потому как Миндадзе и Абдрашитов по жизни не заморачиваются подобной хуетой, как, впрочем, и мой любимый савецкий режиссер Элем Климов, но за диковатую постановку света во время лирического эпизода, когда на подбородке главной героини ясно различимо какое-то подобие жидкой бородки, надо убивать нах!
В фильме присутствует главный герой (и на том спасибо), женатый на главной героине (и на том спасибо), который регулярно забывает о том, что ему сегодня надо идти на работу, но не забывает о том, что сегодня ночью надо принять участие в какой-то непонятной общественной акции. Потом от него уходит жена, заебанная участием мужа в этих акциях (мои догадки, истинные же мотивы - неизвестны), а какая-то хозяйственная якутка, позиционирующая себя как ангела, занимает ее место. Охуеть, какая многосмысленность!
Корявость постановки вполне можно сравнить с корявостью "Матрицы-3", о которой в этом комьюнити так много пиздели. Например, совершенно идиотский эпизод (за которым следует эпизод еще более идиотский), когда "Валерочку", главного героя, какие-то люди пытаются обездвижить, - в связи с чем зажимают его кисти в тиски и проворачивают рукоятку-или-как-там-эта-хуйня-называется всего на два оборота. Идиоту понятно, что при такой "работе" тиски руку не сожмут, - а Валерочка орет как резаный... А даже если и сожмут, раздробив кости и остановив нахуй кровообращение, то абсолютно непонятно, каким образом Валерочка, после чудесного освобождения, так ловко жестикулирует и чуствует себя совершенно бодро.
Фильм - полный Э-э-э-шит, но похвалить все-таки надо, потому как люди, все-таки, трудились... :) Симпатию вызвало: 1) сцена сбора картошки на общественном поле (впрочем, впоследствии эта симпатия как-то рассосалась после нелепой сцены "сброса" главных героев с поезда), 2) второстепенный персонаж фильма "Натаха" похожа на мою знакомую, 3) драки изображены именно так, как обычно дерутся бухие люди - то есть злобное, бездумное размахивание руками (хотя и здесь, когда камера отъезжала, чтоб показать зрителю всю массовку, халтура становилась весьма очевидной - некоторые персонажи очень вяло хуярят воздух).
Кароче, говно! Даже врагу не порекомендую.

Оценка по 10-балльной системе: 1,2.
  • Current Music
    Iggy Pop - Lust for life