September 14th, 2003

1

Утро китайского пчеловода

Я проснулся, посмотрел в зеркало и понял, почему представители азиатской расы с узкими глазами и постоянно улыбаются, и говорят на птичьем языке. Господи, да китайцы могут теперь две тысячи лет не курить, а все равно будут с узкими глазами и будут без перерыва улыбаться! Это же у них генетически!
1

(no subject)

Хорошо можно прибиться, если разместить компьютерные колонки над телевизором, вырубить в телевизоре звук и запустить на компе какой-нибудь фильм.

Под картинку "Ангелов Чарли" реально прет "Взвод".
Под какую-то там "Фабрику..." на МТВ - "Цельнометаллическая оболочка", и
под стремную смесь "Лилового шара", рекламы и "Смехопанорамы" - "Криминальное чтиво".

Щас сидели с Сахаром на скамейке у гостиницы "Пулковская", пили пиво. Нам в голову пришла конструктивная идея, как заработать денег на иностранцах.
Мне - одеть треух, ватник, валенки, раздобыть гармонь, выучить пару русских народных песен; одеть Сахара медведем, поставить у скамейки самовар с сапогом для раздува, затолкать внутрь "пластилина" - и время от времени для поднятия тонуса отвинчивать краник и припадать к нему. Еще одному нашему корешу, Божкосу, всучить в руки фотоаппарат "Кодак" с мгновенно выползающей фоткой, ну и, конечно, повесить таблички на английском, немецком, китайском, французском и турецком:
"За пять евро вы сможете сфотографироваться с нашим медведем.
За два евро - станцевать". Конечно, предварительно следует отдать Сахара на курсы бальных танцев, а меня - на курсы гармонистов или стырить откуда-нибудь самоучитель.
Также медведь может накурить партнера по танцу: "1 пАрик = 1 евро", в таком случае следует потратиться на хорошую голливудскую медвежью морду на шарнирах: открывается пасть, а в ней физиономия обкуренного человека с косяком в зубах. А вечером, легко себе представить: медведь подходит к урне, склоняет башку, раскрывает пасть, и оттуда сыпятся пустые пивные бутылки, хобарики, остатки пищи. Чтобы процесс был совсем автономным, на когти левой лапы насадить уже забитые косяки, приклеить к ладони спичечный чиркаш, а когти правой лапы сделать деревянными и обмазать серой.
Потом мы подумали, что русский колорит выдерживать необязательно, и что было бы концептуальнее, если бы гостей нашего города накуривал слон.
Сахар вообразил себе деревянную конструкцию, обтянутую слоновьей шкурой с резиновым хоботом, и себя внутри с огромным косяком, но я подумал, что нахер вообще заморачиваться со слоновьей шкурой, которую хрен где найдешь, когда можно сделать по-простому: затолкать Сахара в деревянный ящик, обтянуть его серым холстом и большими буквами начеркать углем: "СЛОН".
Потом мы пошли на задворки универсама, Сахар там выклянчил ящик, правда, картонный, написал красным маркером "СЛОН" (я в это время сбегал домой к соседу и одолжил у него аккордеон, вместо ватника напялил пуховик, а вместо валенок - керзовые сапоги. Шапку-ушанку я тоже нашел...).
Короче, как только я взял первые несколько аккордов, а Сахар залез в свой ящик и раскурил косяк, и только-только к нам потянулись люди, как пришла охрана гостиницы в количестве шести человек и послала нас нахуй.